Blagues

[jeannot 0]

(parole de modérateur), voila Monsieur Maxous, j'ai supprimer cette blague.

Bien à vous Maxous, mes amitiés.

Jeanot

[jeannot 0]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et

annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes

dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[jeannot 0]

L'père Victor

est allé en ville voir l'Docteur

" Voilà docteur, chuis ben embêté, "

dit-il ,

" A moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,

seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,

chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme

voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. "

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

" Vous n'auriez pas des fois un truc

pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? "

lui demande Victor.

" j'ai bien une idée,"

dit le toubib,

" Lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil

et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air

qu'elle court vous rejoindre."

" Tirer en l'air pour tirer un coup ?

Cré vain Diou !!!

En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! "

Quelque temps plus tard

v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

" J'viens vous voir, rapport au fusil ! "

" Pourquoi ça ne marche pas ? "

" Oh ! ça eu marché, "

fait l'Victor,

" Mais ça n'marche plus.

Pendant tout l'été j'tirais en l'air...

la Sylvette rappliquait en courant et hop !

j'la bouriaudais dans les brousailles ! "

" Oui, et alors,"

demande le médecin,

" Où est le problème ? "

"Ben...

d'puis l'ouverture d'la chasse,

j'la vois plus ! "

[jeannot 0]

Ah !... les mathématiques… !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :> >

Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse. Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18… En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend. »

[josnake23 0]

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire. Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.

- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute !

Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.

- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?

Et les pèlerins de répondre.

- Et nous? Les Belges, on se met où?

[jeannot 0]

       Bonjour,

LES DEUX FOUS VEULENT DORMIR...

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre

- Tu vois, je te l'avais dis…

[jeannot 0]

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

Roland obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".

À nouveau, Roland dit, '99'."

La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.

Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

Roland commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 ...

[Eulzor 0]

L'ai entendue ce matin au posse, elle est vraiment biesse...

Des ouvriers travaillent à la rénovation d'une façade et d'une toiture. C'est vendredi et le soleil tape dur, les cannettes de bière circulent allègrement.

Soudain, Gustave qui commençait a être bien entamé perd l'équilibre et tombe de l'échafaudage. Le malheureux fait une chute mortelle et les services d'urgence ne peuvent que constater son décès. Une fois sa dépouille emportée, les ouvriers se réunissent :

- Bon les gars, qui va annoncer ça à sa femme ?

Maurice se porte volontaire. Il part pendant une petite heure et revient... avec un casier de bière.

- Alors Maurice, tu lui as expliqué ?

- Eh ouais, j'y ai été direct. Quand elle m'a ouvert la porte, j'y ai dit : "désolé Jeannine, mais ton homme est mort." Là-dessus elle me fait "Non ? C'est pas vrai ?!?"

Alors moi, j'y fait : "Quoi ? Tu paries un bac de Jup' ?"

[jeannot 0]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...

[jeannot 0]

C'est un curé qui a gagné un weekend à la neige pour 2 personnes alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...

Elle accepte mais arrivés à l'hôtel, ils s'aperçoivent, qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...

La Sœur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, elle ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnie son sexe.

Le froid permettant de dissuader certaines envies...

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...

Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...

La Sœur choquée lui demande : « mais que faites vous ?

Et le curé lui dit : eh ben ma sœur, quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...

[jaja père 0]

Avis aux amoureux. La Saint valentin est annulée

14-2-12 = 0

Je sais s’est con mais bon !!

[jeannot 0]

Avis aux amoureux. La Saint valentin est annulée

14-2-12 = 0

Je sais s’est con mais bon !!

Dommage pour Léon Gérard et Simone.

[jaja père 0]

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

> > > Le prêtre décide d’appeler le maire :

> > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

> > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

> > > - Mais mon père, n-est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

> > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

[jeannot 0]

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

> > > Le prêtre décide d’appeler le maire :

> > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

> > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

> > > - Mais mon père, n-est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

> > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Je plains la famille du maire, elle est bien bonne cette blague, cher ami.

Hors sujet, nous sommes camarades avec Léon-Gérard et Simone qui habitent près de chez vous.

[jeannot 0]

Elle est excellente.....

Méfiez vous aux Urgences

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

[jeannot 0]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle surla tête ....

Le pauvre se retrouve à terre, voitdes étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- "T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il?"

- "C'est pour lebout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :Marylou 0475051116"lui répond sa femme.

- "T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04,c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro ducheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course!

Elle, confuse,répond :"Excuse-moi, je ne recommencerai plus !"

Deux jours plustard ...

BANG, le type sereprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètementgroggy, il crie à sa femme :

- "Putain de merde... Qu’est ce qu’il y a encore ???"

Sa femme répond:"Ton cheval est au téléphone!"

Modifié 20 mars 2012 par jeanot

[jaja père 0]

Fallait la trouver celle-là !.

Pour le fun, sachez que l' anagramme de Papandreou est

Nappadeuro !!! A ce niveau-là, ça ne s'invente pas...

[jaja père 0]

il y en a quelques unes de croustillantes...........

> > > > > > >

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

> > > > > >

> A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

> > > > > >

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

> > > > > >

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> > > > > >

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> > > > > >

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

> > > > >>

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

> > > > > >

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

> > > > > >

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

> > > > > >

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

> > > > > >

Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

[Philippo 0]

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Bah dum tssssss

[jeannot 0]

Un éleveur de poulet est allé au bar local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ...

La femme dit «Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi! "

«Quelle coïncidence», dit le fermier, «C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre "

«C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

«Quelle coïncidence! dit le fermier !

Comme ils trinquent l'homme demande, «Que célébrez vous donc ?"

«Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! '

«Quelle coïncidence, dit l'homme.

«Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a

pondre des oeœufs fécondés.

«C'est génial!" dit la femme, «Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

«J'ai utilisé un autre coq , répond-il.

La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence».

[jeannot 0]

Faut bien rire un peu ....

1- Chez le pharmacien

A la pharmacie, la vendeuse dit :

Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :

En avez-vous pour des cheveux sales ?

2- Corvée du matin

Le mari :

Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

Tu devrais te raser avant de te coucher !

3-Ressemblance

Le père :

Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :

Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4-Définition

Le mariage est comme un mirage dans le désert :

palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît.

Et il ne reste plus que le chameau.

5-Future naissance

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6-Ressemblance (2)

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

Le vrai portrait de son père !

7-Régime

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

Restes-y encore 2 semaines !

8- A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu....

9- Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

Oui Monsieur le curé.

Avez-vous des enfants ?

Non ! Monsieur le curé, hélas nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage....

Le curé répond :

Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

Comment allez-vous ? lui demande t-il.

Très bien.

Avez-vous des enfants ?

J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.....

[josnake23 0]

Terrible Jaja et Jeanot

[jeannot 0]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?" L'ivrogne répond :

- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[jeannot 0]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"?

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau-frère !

[jeannot 0]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous ! ! ! ! !