Blagues

[jeannot 0]

Une fille va voir son père :

Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement

[jeannot 0]

OUPS..... Une courte mais adorable

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "

TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte...

Je retire TOUT !

[jaja père 0]

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit,

- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[jaja père 0]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

[jeannot 0]

jaja père

[jeannot 0]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

[jaja père 0]

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.

Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête et en se disant :

- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

[jaja père 0]

Sur un chantier de la régie des routes, un ouvrier va voir son chef et lui dit:

- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?

- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!

[jeannot 0]

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute.

L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

« Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »

Le marchand répond :

« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic... … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!! »

[jeannot 0]

C'est le vieux Raoul qui est au home... seul dans sa chambre !!

Il crie "OSTEEEENDE" "MIDDELKEEEEEERKE" "MARIAKEEEEERKE"

"KNOOOOOKKE" "BRUUUUUUGES" COXYDE"...

L'aide-soignante arrive dans la chambre de Raoul et voit le désastre !!!

Le lit est rempli de caca et de pipi...

Elle lui dit , furieuse : "Bon sang Raoul... vous ne saviez pas demander la panne ???"

Voilààààààààà… c'est ce nom là que je cherchais !!!!!!

[jeannot 0]

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à

la télévision.

L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être

guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps

qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son

pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût.... " Tu ne comprends

absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les

malades, pas de ressusciter les morts ! "

[passiion 0]

[jeannot 0]

Comment appelle t'on un poux sur la tête d un chauve, un sans-abris !!!!

Bonne journée.

[passiion 0]

[jeannot 0]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[jeannot 0]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

Moshe Rosenberg" répond-t-il.

Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

Plus de 60 ans" répond-t-il.

60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

J'ai l'impression de parler à un mur....

[jeannot 0]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

Oui, putain qu'elles sont belles !

As-tu vu le prix ?

En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[passiion 0]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

Oui, putain qu'elles sont belles !

As-tu vu le prix ?

En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[jeannot 0]

Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[jeannot 0]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:

- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :

- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :

- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?

- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

[jeannot 0]

C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère :

- Maman ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € !

- Et tu l'as fait .

- Non-maman, mais demain oui.

- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.

Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l'échelle. La fille rentre a nouveau chez elle.

- Maman ! Je suis monté à l'échelle et j'ai gagné 20 € !

- Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte !

- Mais là, il n'a pas pu la voir ! J'en ai pas mis ce matin !

[jeannot 0]

Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"

- "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée !"

L'instituteur :

- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question !"

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"

L'instituteur :

- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !"

[jaja père 0]

Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"

- "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée !"

L'instituteur :

- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question !"

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"

L'instituteur :

- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !"

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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[jeannot 0]

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un diner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu dirais quoi ?

- Je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner.