Blagues

[jeannot 0]

Un inspecteur de la police judiciaire soupire:

- Quand je pense qu'un inventeur a passé des mois, des années peut-être, à mettre au point un détecteur de mensonges... Alors qu'il aurait obtenu le même résultat en rencontrant ma femme.

[jeannot 0]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament !

[jaja père 0]

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:

- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?

Il répondit:

- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...

La police répondit:

- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit:

- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:

- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:

- Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit:

- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

[jeannot 0]

Pas mal ta blague, Daniel

[jeannot 0]

Nouvelle recrue à la gendarmerie»

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

[GuySp 0]

Tellement vrai !!

[GuySp 0]

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves

de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.

Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,

et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Eh oui Jeanot

[GuySp 0]

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.

Un matin, John dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.

Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :

- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? » « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.

Étonné, l'homme demande :

- « Pourquoi un clou?

Et la blonde répond très simplement :

- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Content de ne pas être vétérinaire !!

[GuySp 0]

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman:

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond:

- Le vrai portrait de son père.

Dis, Jeanot, c'est pas ta femme qui t'a raconté cette blague au moins ?

[GuySp 0]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament !

Excellent. J'en ai également des prothèse mais trop tard pour changer mon testament.

[GuySp 0]

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:

- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?

Il répondit:

- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...

La police répondit:

- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit:

- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:

- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:

- Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit:

- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

Chui flic !!

[GuySp 0]

Nouvelle recrue à la gendarmerie»

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Excellent !!

[jaja père 0]

Chui flic !!

nul n'est parfait

[jeannot 0]

Excellent !!

Merci

[jeannot 0]

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[jeannot 0]

Encore une histoire de belle-mère...»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[GuySp 0]

nul n'est parfait

Pensionné en principe le 01 juillet 2015

[GuySp 0]

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

J'ai peut-être intérêt à les arrêter car j'ai opté pour cette solution.

[jeannot 0]

J'ai peut-être intérêt à les arrêter car j'ai opté pour cette solution.

Bonjour Guy.

Je prends également des anti-inflammatoires, je vais suivre ton exemple

[jeannot 0]

La mobylette»

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[GuySp 0]

Bonjour Jeanot.

Superbe !!

[Eulzor 0]

Chui flic !!

Ah ben j'ai justement une question pour un agent qui semble connaître le sujet:

Quand je vois arriver des nuages qui se montrent très menaçants, je dois appeler la police?

[Philippo 0]

Appelle directement la fourrière s'ils se garent trop proche de chez nous..

[GuySp 0]

Ah ben j'ai justement une question pour un agent qui semble connaître le sujet:

Quand je vois arriver des nuages qui se montrent très menaçants, je dois appeler la police?

Oui évidemment, sans aucune hésitation. Tu vas voir, la police va très vite descendre sur place mais ....... ils seront accompagnés d'un autre véhicule dans lequel se trouvent des hommes vêtus de blanc.

Lorsque tu les aperçois, cours vite .... très vite

[jaja père 0]

Pensionné en principe le 01 juillet 2015

Tu est mal barré pour la pension ! on a le même age, et je l'ai dans l'os pas avant 62 ans