Blagues

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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.

Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.

Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.

Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.

La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :

- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.

Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.

Le mec lui dit :

- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !

La blonde lui répond :

- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

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Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ?

Le pokemon évolue.

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Qu'est-ce qu'une blonde qui a du diabète ?

Une tarte au sucre !

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Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :

Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?

La bibliothécaire répond :

Et bien Madame, c'est que vous êtes dans une bibliothèque !

Alors la blonde dit en chuchotant : Désolé. Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !

- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

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Une blonde et une brune sont dans un magasin. L'une demande à l'autre :

Tu veux prendre des surgelés ?

L'autre répond :

Non, je trouve ça trop dur !

[GuySp 0]

WALTER CLOSED

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

[GuySp 0]

Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-rise.

L'une dit :

- Il va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin.

[GuySp 0]

Une blonde téléphone à son fiancé:

- Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas le faire, toutes les pièces se ressemblent.

- Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?

- C'est un coq rouge et vert.

- Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.

Le fiancé arrive chez la blonde.

- Où est-il ce puzzle ?

- Là, sur la table de la cuisine.

- Ah bon ! Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.

[GuySp 0]

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?

On lui téléphone pendant qu'elle fait du repassage.

[huymétéo 0]

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?

On lui téléphone pendant qu'elle fait du repassage.

[jeannot 0]

Un whisky avec deux glaçons

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :

– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?

– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :

– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !

– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :

– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :

– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :

– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand

on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il

revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :

– Bonjour Monsieur !

– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera

bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure,

impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :

– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?

– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…

Curieuse, elle s’approche et demande :

– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?

– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :

– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

[GuySp 0]

Superbe cette vidéo !!

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ?

Aucune, dans les deux cas il n'y a que le corps qui est bon, la tête est à jeter.

[GuySp 0]

Une blonde entre dans une parfumerie :

- Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon mari.

- À boules ?

- Non, pour les dessous de bras.

[GuySp 0]

Pourquoi met-on une blonde dans un crash test ?

Une brune aurait freiné !

[jeannot 0]

Ce n'est pas charitable pour les blondes mais on rit quand même !!!!

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

[GuySp 0]

Ce n'est pas charitable pour les blondes mais on rit quand même !!!!

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Bonjour Jeanot.

Lis plutôt le blague sur les blondes du 21/06/2015 08:27

Santé Jeanot.

Amitiés.

Guy

[GuySp 0]

Une blonde emprunte la superbe Cadillac de son mari :

Mais en sortant du garage, elle passa à travers la porte et fit de la belle voiture une boîte de conserve écrabouillée...

Elle se demande alors que peut-être que si elle souffle dans le pot d'échappement, ça va la regonfler !

Alors elle souffle, jusqu'à ce qu'une autre blonde passe par là et lui dit :

- Mais tu fais n'importe quoi ! Tu n'as même pas fermé les fenêtres !

[GuySp 0]

Qu'est ce qu'une blonde avec un grain de beauté sur les fesses ?

Une tumeur au cerveau.

[GuySp 0]

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :

- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !

Le médecin interloqué lui demande :

- Très bien, mais quels sont les symptômes ?

- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[jeannot 0]

Bonjour Jeanot.

Lis plutôt le blague sur les blondes du 21/06/2015 08:27

Santé Jeanot.

Amitiés.

Guy

Ok Guy la blague est déjà sur le forum !!!

En voila une autre.

Celle là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

[jeannot 0]

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

[jeannot 0]

Un soldat hospitalisé à la suite d'une grave blessure, était tombé amoureux de l'infirmière qui le soignait et, de commun accord, ils décidèrent de se marier le jour même où il sortirait de l'hopital, ce qui fut fait.

Quand la cérémonie nuptiale fut terminée, les deux nouveaux époux se livrèrent, bien innocemment, à quelques commentaires qui horrifièrent le curé:

- Vous savez, dit le soldat, c'est la première fois que je la vois avec une robe.

- Et moi, ajouta l'infirmière, c'est la première fois que je le vois avec un pantalon.