Blagues

[GuySp 0]

Qu'est-ce qui fait "Vroummmmm ! Screeeech ! Vroummmm ! Screeech ! Vroummm ! Screeeech ! etc...

Une blonde au volant de sa voiture à un feu orange clignotant

[GuySp 0]

Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?

Parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !

[GuySp 0]

Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ?

Elles le jettent du haut d'une falaise !

[GuySp 0]

Comment une blonde tue un poisson ?

En le noyant !

[GuySp 0]

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?

Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !

[GuySp 0]

C'est quoi une blonde à 2 neurones ?

Une femme enceinte ou une surdouée !

[GuySp 0]

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable.

Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...

Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.

Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...

[GuySp 0]

Un journaliste demande à un artiste renommé:

- La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.

- Non.

C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

[GuySp 0]

Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit:

- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.

- Vraiment ?

- Oui.

Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :

« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ».

[GuySp 0]

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.

- Que s'est-il passé ?

lui demande son chef.

- Oh !

j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.

- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:

- Non.

Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

[passiion 0]

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.

- Que s'est-il passé ?

lui demande son chef.

- Oh !

j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.

- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:

- Non.

Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

La sécurité avant tout

[GuySp 0]

Un policier a fait cet appel au poste:

- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari"

Le poste:

- "Pourquoi a t'elle fait ça ?"

Le policier:

- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver et ce n'était pas sec."

Le poste:

- "Avez vous procédé à son arrestation?"

Le policier:

- " pas encore, le plancher n'est pas encore sec."

[GuySp 0]

Cet étudiant

a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1.

Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle

devenir ?

Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et

quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de

temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans

le fissurer ?

Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils

méritent..."

"...les autres sont célibataires !"

[GuySp 0]

La maîtresse de 6e s'adresse à ses élèves...

- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?

La petite Lucie se lève et dit :

- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme

celle-là? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez

renvoyée!

La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...

Le petit Simon lève sa main et dit :

- La pupille, m'dame...

La maîtresse répond :

- C'est exact, Simon...

Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :

- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite... Un, tu as un esprit

malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras

énormément déçue quand tu seras grande.

[GuySp 0]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter

comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente dans une première maison et demande au propriétaire s'il

a du travail pour elle.

- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.

- Combien demandez-vous ?

- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin,

est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.

- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur

les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.

- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé

une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

- ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais

une Jaguar !''

[GuySp 0]

C'est un sourd et muet qui entre

dans un bureau de tabac et

met ses mains à chaque oreille

en les bougeant, de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend

un paquet de gauloise

et le lui vend.

un client qui était là,

demande au buraliste

pourquoi le sourd et muet à fait ces gestes!

le buraliste répond:

"il m'à mimé les ailes

du casque des gauloises.

et ça veut dire un paquet de gauloise"

le lendemain,

le même client est là,

et le sourd et muet entre à nouveau

dans le bureau de tabac,

il met ses mains à ses oreilles

en les remuant vers l'avant vers l'arrière.

Après il descend ses mains

à ses parties en se les grattant,

puis il mime la masturbation.

Alors le client tout étonné

demande au buraliste,

ce que veut le sourd et muet

cette fois-ci.

et le burasliste lui répond:

il veut un paquet de gauloise

et un morpion

et un solitaire.

[GuySp 0]

Le téléphone portable (ou cellulaire)

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

Le mari lui répond :

" Suis aux toilettes,

J'fais quoi ? "

[GuySp 0]

L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- À la maison, ça fait 3 jours, madame

[GuySp 0]

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :

-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :

-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir

[GuySp 0]

- Sois honnête Maxime. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire tes devoirs de math ?

- Non monsieur, elle les a fait toute seule...

[GuySp 0]

A bicyclette

A lire, c'est vrai finalement !

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[GuySp 0]

Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher? ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

[GuySp 0]

La professeure demande : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ? XAVIER : MOI !

[GuySp 0]

Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

[GuySp 0]

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.