Blagues

[Bohème 0]

Chevalblanc, il y a certes qui disent que les femmes sont très dangereuses avec une carte visa dans les mains...

Merci Myriam pour le texte du Bruno Coppens!

[Andenne 0]

Celui qui a écrit ce texte a beaucoup d'inspiration 

Ben c'est du Bruno Coppens !

Ah oui, je n'avais pas fait attention...

[aru1961 0]

Ah ces femmes !!!!!!!!!!!

Hier soir, dit cette jeune femme à une amie, je me suis querellée avec mon mari.

Il voulait aller au théatre et moi au cinéma.

Et finalement, dit l'amie, est-ce que le film lui a plu ?

[Bohème 0]

[Myriam 0]

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Toujours aussi Busché !

[Myriam 0]

Voici une photo montrant l'abri de bus créé par 3M !

En effet, 3M a lancé une campagne de marketing à Vancouver pour faire de la promo pour leurs vitres de sécurité. Ils ont donc modifié une vitre d'un abri de bus pour placer cette vitre transparente de chaque coté et ils ont rempli l'intérieur de billets de banque (150.000 dollars de vrais billets).

Plein de badauds se sont déjà acharnés sur la vitre à coups de club de golf

et de batte de base-ball... mais visiblement le support publicitaire tient bon!

Une chaîne de TV locale propose de temps en temps des extraits vidéo des

badauds tentant de remporter la mise ! Une pub assez incroyable !

[MLVH 0]

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Toujours aussi Busché !

sans doute, mais quand même ! Merci, Myriam ...

[MLVH 0]

Voici une photo montrant l'abri de bus créé par 3M !

(...)

Fameuse publicité ... 3M doit être très sûr de son produit !

[chevalblanc 0]

C'est vrai qu'il existe du "plexiglas" très résistant comme celui qui compose la coque du bouclier des CRS.

Dans ma ville, on a mis ce genre de produit pour remplacer le verre qui est monté à l'origine sur les abris-bus et qui était cassé régulièrement.

Le résultat est probant mais on ne risquerait pas d'y stocker des billets dans le panneau publicitaire !

[Océanic 0]

Voici une photo montrant l'abri de bus créé par 3M !

(...)

Purée !J'aurais tant aimé voir les extraits vidéo .

Le pire est d'y avoir mis de vrais billets.

[Océanic 0]

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Toujours aussi Busché !

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II "...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "

St-Pierre explique aimablement: " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: " Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

[Myriam 0]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.

- C'est quoi le problème Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des

tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue. La maîtresse demande si

elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la

maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les

miens?

Le directeur s'étonne de la question ...

- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux m.

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:

- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme

célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui

peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou

rose ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le

test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !

Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient pervers

[Myriam 0]

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et

le grand noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir ....

....

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, ...t'as vu comment il faut ventiler ?".

[Myriam 0]

Si une poule passe une nuit blanche à son réveil que se passera-t-il ?

Elle aura les oeufs pochés.

Deux poules vont au casino pour parier.

Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».

Quels sont les oeufs les plus orgueilleux ?

Les oeufs au miroir.

Comment les oeufs traversent-ils la rue ?

D'oeufs par d'oeufs.

[aru1961 0]

Au Vatican, le grand rabbin d'Israél rend une visite de courtoisie à Jean-Paul II. Dans les appartements du Saint père, le rabbin remarque tout de suite un téléphone en or posé sur la table du salon : - Dis moi Jean-Paul, à quoi sert ce superbe téléphone ?

Le Pape repond simplement : - C'est ma ligne directe avec Dieu...

Le rabbin demande : - Je peux lui passer un coup de fil ?

Le Pape accepte et le grand rabbin discute quelques instants avec Dieu. Après avoir raccroché, il remercie son hôte et insiste pour payer la communication : - Les bons comptes font les bons amis, Jean-Paul.

Combien je te dois pour l'appel ? Jean-Paul II réfléchit et dit : - Je sais pas trop... Mettons 100 dollars."

Le rabbin paie, remercie le Saint père et prend congé.

Deux mois plus tard, le Pape en visite à Jérusalem, rend la politesse au grand rabbin et remarque que le chef religieux possède lui aussi un téléphone en or dans son bureau. Le rabbin invite immédiatement le pape à l'utiliser. Après sa conversation avec le tout puissant, le Pape insiste lui aussi pour payer la communication : - Tiens, voila 100 dollars pour le coup de fil... Les bons comptes font les bons amis.

Le rabbin répond : - Jean-Paul, tu me donnes beaucoup trop ! Ca ne coute que 25 cents...

Le Pape s'étonne : - C'est incroyablement bon marché !

Et le rabbin : - Encore heureux... Pour une communication locale.

[Andenne 0]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:

Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.

Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:

Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

[maheu 0]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:

Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.

Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:

Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

loooooooollllllllllllllllll mort de rire

[maheu 0]

savez-vous comment apres le tsunami les gens de par la se souhaitent leurs bon voeux pour l année nouvelle ?????????????

[maheu 0]

bonne apnée !!!!!!!!!!!!!

[maheu 0]

:P proverbe métérologique chinois

si le héron se touche le gland s' est signe de mauvais temps

si il se touche le cul il ne fera pas bon non plus

[Myriam 0]

Le chocolat n'est un simple produit de consommation : il est synonyme de passion, de gourmandise, de plaisir.

Ecrivains et célébrités lui rendent hommage avec passion.

" Heureux chocolat, qui après avoir couru le monde, à travers le sourire des femmes, trouve la mort dans un baiser savoureux et fondant de leur bouche."

(Brillat Savarin)

" Quiconque a bu une tasse de chocolat résiste à une journée de voyage. "

(Gœthe)

" Aimez le chocolat à fond, sans complexe ni fausse honte, car rappelez-vous : « sans un grain de folie, il n’est point d’homme raisonnable »

(La Rochefoucauld)

" Une crème au chocolat, inspiration, attention personnelle de Françoise,

nous était offerte, fugitive et légère comme une œuvre de circonstance

où elle avait mis tout son talent. "

(Marcel Proust « Du côté de chez Swann »)

"Le chocolat est, plutôt que le nectar ou l’ambroisie, la vraie nourriture des dieux."

(Joseph Bachot, médecin 18e siècle)

" Prenez du chocolat afin que les plus méchantes compagnies vous paraissent bonnes."

(Marquise de Sévigné)

" Je veux un gâteau au chocolat, noir en dedans à force de chocolat."

(Marquis de Sade)

" Le chocolat est très convenable aux personnes qui se livrent à une grande contention de l'esprit, aux travaux de la chaire ou du barreau et surtout aux voyageurs...Que tout homme qui aura passé à travailler une portion notable du temps qu'on doit passer à dormir, que tout homme d'esprit qui se sentira temporairement devenu bête, que tout homme qui trouvera l'air humide, le temps long et l'atmosphère difficile à supporter... que tous ceux là s'administrent un bon demi litre de chocolat ambré et ils verront merveille"

(Brillat Savarin)

" Je ne pouvais ôter ma bouche des bords délicieux de sa tasse. Un chocolat à s'en faire mourir, moelleux, velouté, parfumé, grisant. "

(Guy de Maupassant)

" La fève de cacao est un phénomène que la nature n’a jamais répété ; on n’a jamais trouvé autant de qualités réunies dans un aussi petit fruit."

(Alexander Von Humboldt, Explorateur et géographe allemand 19e siècle)

" Une harmonie gourmande de couleurs, d'odeurs et de sens qui s'emmêlent, s'ajoutent, et créent le plaisir".

(Brillat Savarin)

" Qu'est ce que la santé ? c'est du chocolat".

(Brillat Savarin)

" Il vendrait son âme au diable pour du chocolat..."

(Album "Le chat" Philippe Geluck)

" Les beaux chocolats il faudrait les numéroter comme des chefs-d'oeuvre, des sculptures, des épreuves d'artiste et les déguster doucement en buvant du thé de Chine fumé, en écoutant du Mozart"

(Sonia Rykiel)

"Ah le cacao de Cuba le matin, le midi, le soir, bien épais, dans ma tasse à moi."

(Jacques Dutronc)

" Le chocolat en tête à tête c'est somptueux, à la fin d'un diner c'est superbe, c'est le bonheur, un rite, une cérémonie."

(Sonia Rykiel)

" Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat."

(Miranda Ingram)

" D'autres aliments ne sont que nourriture. Mais le chocolat est chocolat."

(Patrick Skene Catling - Ecrivain américain)

" Chocolat ! Voilà bien un mot qui évoque des extases indescriptibles. Est-il un homme, une femme ou un enfant qui n'en a pas désiré, qui n'en a pas dévoré, et qui l'instant d'après, n'a pas rêvé d'en dévorer encore ?"

(Elaine Gonzales - Artiste américaine)

" Le chocolat nous rend pervers, il éveille en nous la culpabilité, il nous pousse au péché, il nous donne la santé, il nous rend chic et heureux."

(Elaine Sherman - Femme de lettres américaine)

" Le chocolat est divin, moelleux, sensuel, profond. Noir, somptueux, gratifiant, puissant, dense, crémeux, séducteur, suggestif, riche, excessif, soyeux, doux, luxueux, céleste..."

(Elaine Sherman - Femme de lettres américaine)

" Le chocolat est ruine, bonheur, plaisir, amour, extase, fantaisie..."

(Elaine Sherman - Femme de lettres américaine)

" Le chocolat plonge des êtres par ailleurs normaux dans d'étranges états extatiques."

(John West)

" Une vie sans chocolat est une vie à laquelle manque l'essentiel."

(Marcia Colman et Frederic Morton - Ecrivains américains)

" When everything goes wrong, there's always chocolate ! "

(Citation du personnage de bande dessinée Garfield)

[MLVH 0]

Merci Myriam pour cet hommage au chocolat ...

Sympa comme tout l'image dans ta signature... elle m'a bien fait rire ! Pauv'lapin...

[Océanic 0]

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .

" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "

Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .

Elle : " je veux la maison et les enfants "

Le mari se contente d'accélérer 120m/h .

Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.

Elle : " et toi, que veux-tu ?"

Lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "

Elle : " et c'est quoi ? "

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :

" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

[Océanic 0]

Euh...

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer." Avez-vous des filles avec des maladies ?"

"Bien sûr que non", répondit la dame.

" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux".Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame." Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie? "

" Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère; il va attraper la maladie."

"Et alors ?"

" Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! "

[chevalblanc 0]

Océanic !

Est ce bien sérieux ?

On ne peut pas être des tout le temps !