Blagues

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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman :

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

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Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"

Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

Alors, que veux tu me dire Thomas ?

Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Dir : Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?

Thomas : Douze !

Dir : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, M. le directeur

Dir : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. Prof : Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, madame .

Prof : Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, madame.

Prof : Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque

Thomas répond : Les deux Mains, madame.

Prof : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter..

Prof : Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,

Thomas répond: Le vernis à ongles, madame

Prof : Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

Prof : Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, madame.

Prof : Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, madame.

Prof : Quel mot commençant par la lettre C.. .qui désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté dans ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

L'homme nait sain et bon , c'est l'âge ou la nature qui le corrompt..

(Tu pensais à quoi ? Hein ? Tu pensais à quoi ? )

Bonne semaine à toi. Paix & Joie dans tes activités !

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C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit :

- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :

- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :

- Cette femme est complètement folle...

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :

- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

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Une petite fille était en train de parler à son professeur à propos des baleines. Son professeur lui mentionnait qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.

La petite fille lui mentionna que Jonas avait été avalé par une baleine.

Irrité, son professeur lui répliqua qu'une baleine ne pouvait avaler un humain; c'était physiquement impossible.

La petite fille lui dit: " Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas."

Le professeur demanda: "Et si Jonas était en enfer ?"

La petite fille répliqua: "Dans ce cas, vous lui demanderez."

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A l'école, la maitresse demande aux élèves d'écrire un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...

- Doux Jésus! s'exclame la maitresse, Il va bien au moins?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrété d'appeler à l'aide...

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Toto rencontre un ami sur le chemin de l'école et lui dit:

- Je vais avoir un zéro en math!

- Tu en es sûr?

- Aussi sûr que 2 et 2 font 5.

[GuySp 0]

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:

- Qu'est ce qui provoque la transpiration?

- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

[passiion 0]

[GuySp 0]

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ???

Au départ,

Nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année,

Nous sommes la « flamme » de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « (On bûche) » jusqu'à 65 ans

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « (foyer) ».

Pis à 90 ans (on s'éteint)

Alors, pourquoi demander à être incinéré?

On est déjà « (cuit) » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération,

Sache que ce sera ta dernière « (cuite) ».

Tandis qu'enterré,

Tu auras toujours une chance d'avoir un

Petit ver dans le nez !

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1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet? Réponse: En prison. 2-Quel est le futur du verbe 'je baille' ? Réponse: Je dors. 3-Que veux dire l'eau potable? Réponse: C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. 5-Que faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: Dormir avec un mousquetaire. 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: Elle sert à garder la vache ensemble. 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner. 8-Que veut dire 'chevaux '? Réponse: Plusieurs chevals 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: 'Christophe'. 10-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? Réponse: Le passé, madame. 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? Réponse: Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

[GuySp 0]

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :

- Quel est le nom de cet oiseau ?

- Heu... je ne sais pas !

- Je vais vous donner une autre chance.

L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :

- Et celui-ci ? Quel est son nom ?

- Je ne vois vraiment pas, monsieur !

- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?

Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :

- Devinez !!

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C'est en classe de 6e lors d'un cours que le professeur pose la question:

-Dites-moi qu'est-ce qui fait exciter ou qui donne des frisons a l'Homme?

L'eleve parfait du premier rand : Petrov se leve et repond:

-Il n'y a aucune chose qui fait plus exciter l'homme que le corps totalement nu d'une femme.

Le professseur enerve dit a Petrov de sortir de la classe et nt revenir avec l'un de ses parents.

Le lendemain en entrant en classe le professeur voit Petrov assis au dernier rang sans parent; il demande a Petrov pourquoi il n'est pas a sa place et ou est son pere.

Petrov lui repond " Mon papa a dit que si le corp totalement d'une femme ne te fait pas exciter alors soit tu es homosexuel ou soit trop amateur de la pornographie et il faut s'eloigner tres loin de toi.

[GuySp 0]

a l'école la charmante institutrice remarque le petit lulu souvent en train de ramasser sa gomme.

-que fait tu lulu je regarde vos genoux Melle.

petit chenapan rentre chez toi j'aviserais tes parents exclu de 'école pour trois jours.

quelques minutes plus tard toto range ses affaires dans son cartable et se dirige vers la porte.

que fait tu toto demande l'instit

alors toto repond avec tout ce que j'ai vu sous le bureau j'en ai au moins pour six mois

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Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

[GuySp 0]

Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

[GuySp 0]

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:

- je voudrais un verre de vin, vite !!!

- rouge ou blanc ? Répondit le barman.

- je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !

[GuySp 0]

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

[GuySp 0]

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

[GuySp 0]

GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[GuySp 0]

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.

[GuySp 0]

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

[GuySp 0]

Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.

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Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

[Eulzor 0]

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Vous iriez la raconter à Jérusalem ?