Blagues

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Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :

- Pourquoi tu ris ?

- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas !

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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :

- 33...33...33...

Un passant lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :

- 34...34...34...

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C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

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Au centre de psychiatrie, les médecins essayent de réapprendre aux fous certains gestes à l'aide d'exercice, ils doivent arriver à taper des mains, le premier jour personne y arrive.

Le jour suivant même résultat, une semaine se passe toujours rien, un mois, deux mois, trois mois toujours rien, l'été arrive, une mouche passe alors et se pose sur le front d'un patient, un autre voyant cela essaye de l'écraser et on entend un clap ! et là tout d'un coup tout le monde applaudit...

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C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :

On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !

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C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :

- Tiens la nuit tombe.

Et l'autre répond :

- Tant pis pour elle !

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.

L'inspecteur dit alors :

- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

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Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une voiture.

- D'accord dit le directeur.

Au second fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une moto.

- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?

- Je veux une craie.

- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :

- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.

Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit

- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer

- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?

- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

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Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.

Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.

Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

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Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.

- Pourquoi ris-tu si près du but ?

- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

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Un fou dort avec des pots de peintures, quelqu'un lui demande :

- Pourquoi dors-tu avec des pots de peinture ?

L'autre lui dit :

- C'est pour faire des rêves en couleur.

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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.

L'inspecteur dit alors :

- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

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Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :

- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !

Le deuxième répond:

- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !

Et le troisième dit:

- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

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Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond:

- 648. Il n'est pas guéri.

Le deuxième répond:

- Vendredi. Idem pour celui-là.

Le troisième répond:

- Cela fait neuf.

- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

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Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:

- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?

- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.

- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

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Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :

- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !

- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

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Un psychanalyste dit avec autorité à son client:

- Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

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La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.

- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !

- C'est assez surprenant en effet !

- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?

Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.

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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit

-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.

Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...

Bill étonné demande à lucifer

- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :

- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

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Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :

- Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?!