Blagues

[GuySp 0]

- Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

[GuySp 0]

Êtes-vous accro à l'Informatique ?

1. Vous faites un backup tous les matins.

2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".

3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.

5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.

6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...

7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.

8. Vous composez un numéro IP au téléphone.

9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.

10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.

11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4

[GuySp 0]

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.

2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.

3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.

4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.

5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.

6. Vous rêvez en HTML.

7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com

8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.

9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.

10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.

11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.

13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.

14. Votre chien a sa propre homepage.

15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!

16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.

17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.

18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.

19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.

20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.

21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.

22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.

23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.

24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.

25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.

26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.

27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.

28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.

29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez

30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.

31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.

32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".

33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.

34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.

35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.

36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.

37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"

38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.

39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.

40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..

42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.

43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.

44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.

45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".

46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.

47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.

48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.

49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC

50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"

51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.

52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.

53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.

54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.

55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

[GuySp 0]

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft. Le premier dit au second:

-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".

L'ingénieur Micro$oft lui répond: -

"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

[GuySp 0]

Trois dates fatidiques

- Hiroshima 45 ;

- Tchernobyl 86 ;

- Windows 98...

[dada 0]

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.

2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.

3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.

4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.

5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.

6. Vous rêvez en HTML.

7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com

8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.

9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.

10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.

11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.

13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.

14. Votre chien a sa propre homepage.

15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!

16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.

17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.

18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.

19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.

20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.

21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.

22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.

23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.

24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.

25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.

26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.

27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.

28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.

29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez

30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.

31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.

32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".

33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.

34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.

35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.

36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.

37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"

38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.

39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.

40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..

42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.

43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.

44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.

45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".

46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.

47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.

48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.

49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC

50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"

51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.

52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.

53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.

54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.

55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

Netscape 4.0 , Alta Vista ?

Ca doit être une des plus vieilles 'blagues' qui tourne sur le net

Ou est-ce que tu as trouvé ca ?

[GuySp 0]

Netscape 4.0 , Alta Vista ?

Ca doit être une des plus vieilles 'blagues' qui tourne sur le net

Ou est-ce que tu as trouvé ca ?

Salut dada

http://www.blague.info

Bon week-end.

[GuySp 0]

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?

- Une blonde électricienne !

[GuySp 0]

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une Station de Travail...

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?

Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.

[GuySp 0]

- Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows Vista, on a fait un grand pas en avant !

[GuySp 0]

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?

- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

[GuySp 0]

- Quelle est la différence entre Windows 7 et un virus ?

- Le virus il fonctionne !

[passiion 0]

- Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows Vista, on a fait un grand pas en avant !

En effet

[jeannot 0]

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

L'homme est épaté :

Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?

Ben, je suis fou, pas con....

[GuySp 0]

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide.

[GuySp 0]

- Quelle est la différence entre windoze XP et un virus ?

- Le virus est gratuit.

[GuySp 0]

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?

Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

[GuySp 0]

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

Ben.....

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 2500 voix...

[jeannot 0]

Deux blondes discutent :

- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !

- Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture...

- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !

[GuySp 0]

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

[GuySp 0]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.

Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.

Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[GuySp 0]

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :

- En fait plus la mariée et jolie plus c'est chère !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :

- Attendez ! Je vous rends la monnaie.