Blagues

[GuySp 0]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

[GuySp 0]

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.

Lorsque le curé a terminé, il lui demande:

- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

[GuySp 0]

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[passiion 0]

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

:D

[jeannot 0]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne

engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement

sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin

réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul Flançais

- Ben... oui !

- Et docteul flançais dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper..... va tomber tout seul.!..

[GuySp 0]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[GuySp 0]

Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

[GuySp 0]

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?

Parce que ça retarde la cérémonie!

[GuySp 0]

- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?

Pour lui donner de la valeur !

[GuySp 0]

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :

Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…

Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

[GuySp 0]

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

[GuySp 0]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

[GuySp 0]

Deux copines blondes discutent :

- J'ai été mariée 3 fois.

- Des enfants ?

- Non, des adultes!

[GuySp 0]

Quel est la différence entre mariage et divorce?

Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

[GuySp 0]

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

[GuySp 0]

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.

Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

[GuySp 0]

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

[GuySp 0]

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.

Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :

- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :

- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

[GuySp 0]

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

[GuySp 0]

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...

On n'a jamais vu un herisson malade !

[GuySp 0]

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

[GuySp 0]

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

[GuySp 0]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

[GuySp 0]

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.

- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.

- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !

- Soit ! Madame si vous permettez...

Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.

- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !

- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...