Blagues

[nye 0]

Pour soutenir le mouvement féministe. je serais d,avis que l'on dise .... elle pleut plutot que de dire.... il pleut...

[Myriam 0]

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

"

etc...

Mais c... n'a pas de féminin ! Cela n'existe qu'au masculin

[ostmeteo182 0]

Dans 60 pages, !!!! c'est dur de tout suivre, mais celle-ci je l'ai déjà lue, mais elle est bonne. Elle devait venir de Aru ou ....ou.....ou..... !!!!! .....

[Invité Kikoo]

Tu ne comptes par refaire la langue française j'espère, Myriam??

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet

de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

[Océanic 0]

Le meilleur des antivirus :

[aru1961 0]

Mauvaise nouvelle nous sommes tous fichés

Effectivement j'ai essayé, ça marche.

Salut à tous,

Mauvaise nouvelle nous sommes tous fichés ! ! !

La lutte anti-terroriste revêt des aspects très particuliers en terme

de protection des données individuelles.

Je viens de recevoir un message d'un pote des douanes me signalant

que les données de tous les passeports et cartes d'identité des pays de

l'OTAN sont désormais accessibles sur le net !

Je n'y croyais pas jusqu'à ce que je trouve mes données personnelles

sur le site !

C'est assez effrayant de savoir que nos données personnelles sont

aussi facilement accessibles sur le net.

Voici l'adresse du site public de l'OTAN :

http://www.scrolllock.nl/passport/

Il suffit de marquer son nom et son pays, la suite se fait logiquement

toute seule .....

[Océanic 0]

Mauvaise nouvelle nous sommes tous fichés

Effectivement j'ai essayé, ça marche.

Salut à  tous,

Mauvaise nouvelle nous  sommes tous fichés ! ! !

La  lutte anti-terroriste revêt des aspects très particuliers en terme

de protection  des données individuelles.

Je  viens de recevoir un message d'un pote des douanes me signalant

que les données  de tous les passeports et cartes d'identité des pays de

l'OTAN sont désormais  accessibles sur le net !

Je n'y  croyais pas jusqu'à ce que je trouve mes données personnelles

sur le site  !

C'est  assez effrayant de savoir que nos données personnelles sont

aussi facilement  accessibles sur le net.

Voici  l'adresse du site public de l'OTAN :

http://www.scrolllock.nl/passport/

Il suffit de marquer son nom et son  pays, la suite se fait logiquement

toute seule  .....

     

Excellent

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

-Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :

"un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :

- Mais ... je ne suis pas de New York !

- Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille"...

- Mais... je ne suis pas américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis pakistanais.

...

Le lendemain, les journaux titraient : "un extrémiste islamiste massacre un chien américain".

[Poussin 0]

Tu ne comptes par refaire la langue française j'espère, Myriam??

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet

de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Les mots sont percutants mais c'est une blague qui m'a beaucoup fait rire!

C'est dit tellement cruement!

[aru1961 0]

Kikoo Ecrit le dimanche 29 mai 2005, 13:42 C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:

Poussin Ecrit le lundi 30 mai 2005, 12:48 Les mots sont percutants mais c'est une blague qui m'a beaucoup fait rire!

C'est dit tellement cruement!

Je suis MDR

Attention quand mème aux débordements, il y a des jeunes sur le forum !!!!

[FL@G 0]

Un cafetier voit entre dans son établissement l'idiot du village, celui-ci arbore un large sourire...

"Ben alors mon gaillard, tu m'as l'air bien heureux ??" lui lance le patron du troquet

"Oui, figure toi qu'hier soir en regardant par la fenêtre de ma chambre j'ai vu une scène digne d'un film", "une jeune fille était ligotée sur les rails de la voie ferrée derrière chez moi".

Le patron intrigué : "Ah bon et alors" ?

L'autre de continuer : "Ben je l'ai détachée puis je l'ai emmenée à la maison et là on à fait l'amour pendant toute la nuit et dans toutes les positions possibles et imaginables..."

Le gars, content pour lui, lui demande :

"Ben alors c'est super" , "Elle est belle au moins ?"

et il répond :

" J'en sais rien j'ai jamais retrouvé sa tête..."

Ok je sors...

[Océanic 0]

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :

- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Modifié 30 mai 2005 par Océanic

[chevalblanc 0]

Une devinette sur les blondes:

"Pourquoi les blondes lavent-elles leurs habits en laine avec du dentifrice ?

- Parce que le dentifrice rafraîchit la laine (l'haleine) et renforce les mailles (l'émail) ! "

[MLVH 0]

(...)

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Excellent !

[aru1961 0]

ON NOUS RAPPELLE SOUVENT QUE L’ARGENT

N’ACHETE PAS LA SANTE.

MAIS A L’HEURE ACTUELLE, IL NE PARVIENT

MEME PLUS A PAYER LES FRAIS DE MALADIE !

[tenon 0]

Position Chaude

[aru1961 0]

Tu m’aimes, mon chéri

oh, oui !

Comment ?

Aussi fort que tu m’aimes !

Vraiment ? T’ai-je donc déçu à ce point ?

[aru1961 0]

Mesdames, mesdames, mesdames……….

Le docteur Chmurs est consulté par une dame, excessivement bavarde

(ouai une femme quoi !), qui lui expose ses maladies, en y ajoutant mille

incidents qui n’ont rien à voir avec son cas.

Tout cela doit venir, conclut-elle, du surmenage.

Sans doute, madame, répond le docteur, montrez-moi votre langue.

[Yoluc 0]

Mesdames, mesdames, mesdames……….

Le docteur Chmurs est consulté par une dame, excessivement bavarde

(ouai une femme quoi !), qui lui expose ses maladies, en y ajoutant mille

incidents qui n’ont rien à voir avec son cas.

Tout cela doit venir, conclut-elle, du surmenage.

Sans doute, madame, répond le docteur, montrez-moi votre langue.

C'est se que mon médecin appelle "une diarrhée verbale"

[Océanic 0]

Finissons cette journée,éreintante pour certains,par une citation de notre cher Jean-Claude Van Damme :

" J'adore les cacahuètes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

A demain .

[nye 0]

L'assureur arrive chez son client a la campagne... et demande a sa femme si il peut lui parler. Elle lui dit oui oui il est dans la porcherie, il est seul avec ses cochons. il est facile a reconnaitre, il n'y a que lui qui porte une casquette!

Modifié 1 juin 2005 par nye

[Bohème 0]

L'assureur arrive chez son client a la campagne... et demande a sa femme si il peut lui parler. Elle lui dit oui oui il est dans la porcherie, il est seul avec ses cochons. il est facile a reconnaitre, il n'y a que lui qui porte une casquette!

C´est bien regarder les blagues toutes les matins pour rire un peu...

[bib 0]

Une classique, dans un courrier d'assurance:

"depuis la mort de mon mari, il n'y a plus de bête à cornes dans la maison."

[dada 0]

Une classique, dans un courrier d'assurance:

"depuis la mort de mon mari, il n'y a plus de bête à cornes dans la maison."

Il était sans doute lent comme un escargot....

[bib 0]

Une autre classique du courrier d’assurances (il paraît qu’elle est authentique, mais...???).

Les fôtes d’orthograf ne sont pas de moi. SVP, modérateurs, veuillez accepter le texte dans sa version originale.

"Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis e sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément. Monsieur X. Agriculteur"

Un site qui les a collectionnées : http://users.skynet.be/sky90431/betisier.htm

Modifié 2 juin 2005 par bib

[Océanic 0]

Un peu HS,mais j'ai pas trouvé d'endroit plus propice pour poster: