Blagues

[neibofly 0]

mur de neige

[MLVH 0]

... Laure s'est certainement sentie bien mieux après avoir écrit cette lettre !

[Myriam 0]

Denis a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Gertrude, la co-locataire avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Denis et Gertrude se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. Denis , devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Gertrude et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Gertrude dit à Denis

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?

Denis lui répond : " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

Aussitôt, il s'assied et écrit :

"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. "Bisous Denis"

Le lendemain, Denis reçoit un mail de sa mère qui dit

"Cher Denis, je ne dis pas que tu couches avec Gertrude et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Gertrude. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Gertrude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. "Bisous, Maman" --

[Océanic 0]

[Océanic 0]

Casting pour le nouvel épisode de Star Wars :

[Myriam 0]

Génial celle du nuage

[aru1961 0]

Pietro et sa femme sont très paresseux.

Ils se reposent depuis le matin sous un arbre.

Soudain, Pietro baille.

Alors sa femme lui murmure d’une voix douce :

Hé Pietro, puisque tu as la bouche ouverte, profites-en pour appeler le petit.

[aru1961 0]

-La raison

Mais enfin, Anne, pourquoi divorcez-vous ?

Nous ne pouvons pas nous entendre.

Je ne comprends pas.

Mon mari est sourd

-La bonne répond au téléphone.

Monsieur n’est pas la ? Questionne le correspondant.

Non.

Alors voulez-vous lui dire qu’un de ses amis l’a appelé ?

Un ami !!!!!!!S’étonne la bonne.

Vous devez vous tromper.

Vous êtes ici chez le percepteur.

[aru1961 0]

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar

se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer

sa roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine

en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de

biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ? Djamel lui répond Toi, ti

prends les roues. Moi, ji prends la radio

De là le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

[tichat 0]

Bonjour, contente de vous retrouver après une longue absence . Je ris depuis le matin en lisant vos blagues

En échange, je vous envois la petie note que j'ai envoyé le premier avril à nos ouvriers :

Concerne: Congés

NOTE

Chers ouvriers,

Veuillez trouver ci-dessous notre nouvelle règlementation concernant les jours de congés.

Suite à une longue réutnion et quelques calculs effectuées par le patron lui-même, il ne vous sera désormais plus possible de faire la demande en ce qui concerne un jour de congé supplémentaire.

Explication:

L'année compte 365 jours pour travailler. Il y a 52 semaines par année et chaque semaine vous disposez déjà de 2 jours de congé. Il vous reste donc 261 jours disponibles pour le travail. Comme vous passez 16 heures par jour loin de votre travail (retour à la maison pour dormir, etc....) vous enlevez 70 jours, ce qui vous laisse 91 jours. Vous ne vous gênez pas pour prendre une pause café d'environ 30 minutes par jour, soit un total de 23 jours par année, ce qui vous laisse donc 68 jours. Avec en plus une pause midi de 1 heure par jour, vous utilisez encore 46 jours!!! Il vous reste 22 jours disponibles pour travailler. En moyenne, vous êtes malade 2 jours par année, ce qui vous laisse 20 jours. Comme l'année compte 5 jours fériés et qu'on vous accorde en plus 14 jours de vacances, il ne reste plus qu'un seul jour pour travailler.

Dès lors vous pouvez comprendre qu'il nous est absolument impossible de vous accorder un seul jour de congé supplémentaire.

Veuillez agréer, Chers ouvriers, l'expression de nos sentiments dévoués.

CHERCHEZ L'ASTUCE !!!!!!??????

[Myriam 0]

En cette période caniculaire, un conseil très écolo

Il est possible de faire de grosses économies en supprimant la climatisation : il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l’air et de l’autre tous ceux qui nous le pompent

[Toine Culot 0]

C'est amusant Myriam, je viens de la voir affichée aujourd'hui même dans un bureau de l'administration communale.

Juste à côté, il y avait un autre petit panneau : Tous ceux qui entrent dans ce bureau nous apportent du plaisir : Certains en entrant, d'autres en sortant!

[bib 0]

Myriam et Roger; elles sont superbes !

[Océanic 0]

A vouloir lever les bras trop tôt : vidéo !!!

[MLVH 0]

A vouloir lever les bras trop tôt : vidéo !!!

Ca, je pense que ça ne lui arrivera qu'une fois et pas deux... une bonne leçon à retenir !

Merci, Marco ...

[Océanic 0]

Mesdames,discuter sur MSN tout en se faisant une petite manucure...extra,non ?

Vos parents ne veulent pas vous faire sortir en boîte ce week-end?

Pas grave,il ne vous reste plus qu'à inviter 2-3 amis et acheter ça:

Le gyrophare à placer sur l'écran cathodique.Effet garanti!

J'en ai d'autres,au cas où .

[chevalblanc 0]

A vouloir lever les bras trop tôt  : vidéo !!!

Justement, un ami me l'a envoyé, cette vidéo, pas plus tard qu'hier !

La moralité de l'histoire : "Ne crois jamais avoir gagné la course tant que la ligne d'arrivée n'est pas franchie ! "

D'ailleurs lorsque j'ai gagné ma course l'année dernière, j'ai pris soin de lever les bras sur la ligne... le deuxième, mon compagnon d'échappé, était quelques mètres derrière, donc je n'ai pas pris de risque !

Allez, une petite pour la route:

"Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération..." "

[Bohème 0]

Chevalblanc

[Océanic 0]

Impressionnant !

Je raconte pas le temps pour faire ce copion en écrivant de cette façon!Presqu'autant que pour...étudier la matière en elle-même ...

[Myriam 0]

ça c'est préhistorique, mais en recopiant, il y avait peut-être une chance que l'élève retienne quelque chose!

Mais maintenant, avec toutes les techniques à disposition, c'est plutôt ceci, collé sous un revers de manche, sur les cuisses sous une jupe pas trop mini, dans les tippex-roller. Et puis les calculettes avec mémorisation de texte, les gsm (interdits bien entendu !!) !! enfin toutes les astuces pour en faire le moins possible sauf que ... 1 copion = 0 à l'examen ! et que les profs ne sont pas si ... que ça !

[Océanic 0]

Et puis les calculettes avec mémorisation de texte

Ou là,les souvenirs !

Mais le temps que ça prenait ...

Bon ça va,la sortie,c'est par là --->[]

[Myriam 0]

De quel côté se dirige l'autobus suivant? vers la gauche ou vers la droite et pourquoi ?

[Poussin 0]

Je dirais vers la gauche mais je ne sais absolument pas pourquoi?

[chevalblanc 0]

Peut-être que l'image ne représente qu'une partie de l'autobus et non en entier ?

Mais dire de quel côté il se dirige, là ....

Allez, je dis vers la droite ?

[MLVH 0]

Pour moi, il est à l'arrêt... !