Blagues

[aru1961 0]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque

qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il

s' adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous

connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le

père d' un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande : "Nom d' un chien, ce ne serait pas vous la

strip-teaseuse que j' ai explosée sur la table de billard devant tous mes

copains lors d 'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait

avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le ........?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d' anglais de votre fils !!!"

[dada 0]

Excellent !!!

C'est le genre de situation ou on aimerais étre microscopique et transparent !!

[chevalblanc 0]

Excellent !!!

C'est le genre de situation ou on aimerais étre microscopique et transparent !!

C'est ce qu'on appelle un grand moment de solitude !

[FL@G 0]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas

réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse,

et lui chuchote à l'oreille :

"Il pleut comme vache qui pisse" .. Et elle, répond : " Quand je pense que

l'autre con est en train de pédaler........ ".

[Poussin 0]

Les deux dernières sont excellentes!

[MLVH 0]

Bien d'accord avec toi, Maxime !

[Invité Kikoo]

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?

- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi

- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

[Invité Kikoo]

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:

"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".

[pierrotpy 0]

Une jolie petite blague inventée par un infirmier du CHR de Namur

Je lui dit : "tiens, tu es tout blanc, tu n'est sûrement pas parti en vacances à l'étranger cette année ! "

Il me répond : " non, mais j'ai fais du "banc polaire"

[Invité Kikoo]

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.

Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :

- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :

- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

Et le gars répond avec un sourire:

- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Modifié 30 août 2005 par Kikoo

[Invité Kikoo]

Un Belge arrive chez le médecin :

- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin

- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

[Pieteke 0]

Ca c'est de l'humour ! ! !

Fausse boue en spray pour 4x4 (la dernière heure 31/08/2005)

Idéal pour les faux aventuriers m'as-tu-vu!

BRUXELLES

Cette fois, on a touché le fond: de la fausse boue en spray, pour maculer son 4x4 sans se salir et faire croire, sans doute, qu'on l'utilise ailleurs qu'entre Waterloo et l'avenue Louise... Le produit vient de Grande-Bretagne, et est vendu sur Internet pour la modique somme de... 10 livres (presque 15 euros)!

Le sujet passionne la presse de Grande-Bretagne, où les 4x4 sont ironiquement surnommés les tracteurs de Chelsea, du nom de ce quartier chic de Londres où ces véhicules de luxe sont nombreux en rue. Sur Internet (*), la société anglaise qui commercialise le Spray on Mud explique que la fausse boue est «destinée à tous ceux qui veulent donner l'impression à leurs amis ou à leurs collègues de bureau qu'ils sont allés sur un chemin de terre ou à tout le moins à la campagne lors du week-end passé». Le produit, à projeter sur sa carrosserie, imite la boue séchée, mais part au premier lavage. Slogan de Spray on Mud: «Pour un authentique look off-road».

Votre 4x4 aura l'air sale à souhait et ce sera une réponse à tous ceux -«Rien que des envieux», dit Spray on Mud - qui pensent que vous avez acheté cette voiture uniquement pour avoir l'air intéressant alors que vous en avez réellement besoin pour votre travail ou vos loisirs... Pas de risque non plus avec la boue en bouteille d'abîmer votre Porsche Cayenne ou Lexus RX 400, en la griffant malencontreusement dans les ronces.

L'inventeur du vaporisateur émet sur son site quelques recommandations: ne masquez pas la plaque d'immatriculation, au risque d'être pris en chasse par la police, et nettoyez bien les phares et les feux...

La fausse boue est contenue dans une bouteille en plastique de 75 cl, facile d'usage, explique le site. N'importe quoi!

(*) www.sprayonmud.com

[Darth_Vador2 0]

Ca c'est de l'humour ! ! !

Fausse boue en spray pour 4x4 (la dernière heure 31/08/2005)

Idéal pour les faux aventuriers m'as-tu-vu!

Alors là, c'est n'importe quoi !!!!

Hélas, cela ne m'étonnerait pas que cela se vende comme des petits pains, au vu du nombre de "Gonzague" habitant certains quartiers bruxellois !!!

"Incroyaaaaaaable quoi ! T'as vu l'éééétat de ma Porsche quoi ! Nous sommes allés faire un peu de offffffff-road en proviiiince, c'est tendaaaaaance quoi !"

[dada 0]

Ca c'est de l'humour ! ! !

Fausse boue en spray pour 4x4 (la dernière heure 31/08/2005)

Idéal pour les faux aventuriers m'as-tu-vu!

Alors là, c'est n'importe quoi !!!!

Hélas, cela ne m'étonnerait pas que cela se vende comme des petits pains, au vu du nombre de "Gonzague" habitant certains quartiers bruxellois !!!

"Incroyaaaaaaable quoi ! T'as vu l'éééétat de ma Porsche quoi ! Nous sommes allés faire un peu de offffffff-road en proviiiince, c'est tendaaaaaance quoi !"

La connerie humaine n'as vraiment pas de limite...

[FL@G 0]

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, Ã moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, Ã moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

> Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[FL@G 0]

Il était une fois une Asiatique qui venait d'épouser un Français. Le couple vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc . Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher ....

(descendre plus bas sur la page)

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A quoi pensiez-vous ?

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Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous ne faites pas attention à ce que vous lisez..... !

[dada 0]

Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous ne faites pas attention à ce que vous lisez..... !

Bien joué !!!

[Invité Kikoo]

Il fallait y penser, en effet!

[dada 0]

Premiers changements du pape allemand

[Toine Culot 0]

Super dada!

[MLVH 0]

... fallait y penser !

[Océanic 0]

Premiers changements du pape allemand

Excellent, dada!

[Invité Kikoo]

Absolument génial, mais très peu catholique!

[chevalblanc 0]

Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous ne faites pas attention à ce que vous lisez..... !

 

Bien joué !!!

MDR ! ! !

[Poussin 0]

Excellent Dada!

Je ne suis pas sûr que Ben appréciera mais je ne pense pas qu'il visite souvent les sites météo! Il devrait pourtant car quand tout s'envolle en plein discour, ca le fait pas!