Blagues

[dada 0]

Rectification : La bonne orthographe: Condoleezza Rice

J'espère cette fois sans fôte.

Pensum: à écrire 100 fois

for (i=1;i<=100;i++)

{

printf(%s,"Condoleezza Rice\n");

}

for (i=1;i<=100;i++)

{

printf("%s\n","Condoleezza Rice");

}

Je crois que ca passera mieux comme ca a la compilation

[snowman49 0]

Faut pas oublier de définir I avant

$i = '20';

for ($i=1;$i<=100;$i++)

{

echo("%s\n","Condoleezza Rice");

}

[dada 0]

Quelques blagues sur l'informatique

Combien faut-il de programmeurs de chez Micro$oft pour écrire correctement une application ?

- Plus.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

- Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

Quel est l'acronyme de PENTIUM ?

- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.

[IceCactus 0]

Un professeur d'histoire raconte :

- En 1821, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengot.

Un élève questionne:

- Il avait quoi comme voiture ?

Modifié 17 septembre 2005 par IceCactus

[Poussin 0]

C'est bien du langage C ou C++ cela?

Si oui, effacez-moi tout ça, quelle horreur!

[IceCactus 0]

Quelques perles:

- Avec les CD roms le son est de qualité CD....

- J'ai besoin d'un timbre pour envoyer un fax!

- Encore un qui m'envoie un roman fleuve par fax, heureusement que c'est lui qui fournit le papier

Appel au SAV:

- J'ai acheté un modem fax, mais je ne trouve pas la fente pour mettre le papier

Modifié 17 septembre 2005 par IceCactus

[neibofly 0]

photos d'actualité....

[Zaventem 0]

Jl'imprime...

[ElNino27 0]

[Invité Kikoo]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.

La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?

La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !

La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?

La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

[ElNino27 0]

[Océanic 0]

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.

Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.

J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.

J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.

Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot (+ Marguerite et Marie-Jeanne) me sont tombés sur le dos.

Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.

Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.

Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "le gouvernement s'en charge".

[Andenne 0]

"Pas la peine", répondit Dieu, "le gouvernement s'en charge".

[ElNino27 0]

Consommation de drogue sur terre

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et

apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue

sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ectasy de Montreal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as tu ramené Judas?

- FBI. Tout le monde contre le mur...

[carinedumont 0]

QUOTE (Océanic @ dimanche 18 septembre 2005, 21:14)

EXTRA Océanic!!!

c'est exactment ce qu'il m'est arrivé!!!!

mes bons voisins de 1,6km éloignés de ma future construction (oui ok il s'agit d'une porcherie!!) sont arrivés à leurs fins!! REFUS DEFINITIF PERMIS de BATIR!!

voilà ce que je ressens tout cela à la fois!!

MAIS MAIS je ne me décourage pas pour autant!!! quand une porte se ferme, une fenêtre s'ouvre!!

Bien à tous!! MERCI à tous pour tous les bons moments que je passe en votre compagnie.

[Myriam 0]

QUOTE (Océanic @ dimanche 18 septembre 2005, 21:14)

EXTRA Océanic!!!

c'est exactment ce qu'il m'est arrivé!!!!

mes bons voisins de 1,6km éloignés de ma future construction (oui ok il s'agit d'une porcherie!!) sont arrivés à leurs fins!! REFUS DEFINITIF PERMIS de BATIR!!

voilà ce que je ressens tout cela à la fois!!

MAIS MAIS je ne me décourage pas pour autant!!! quand une porte se ferme, une fenêtre s'ouvre!!

Bien à tous!! MERCI à tous pour tous les bons moments que je passe en votre compagnie.

Courage Carine

Cela me hérisse toujours de voir que des personnes viennent faire construire dans des zones rurales, agricoles et puis s'érigent contre le développement des exploitations agricoles, porcheries, poulaillers, même si ce sont des élevages "bio", "en plein-air". Si cela leur déplaît, ce n'est pas dans ces zones-là qu'ils devaient s'établir mais en zone résidentielle !!!!!

Ok je suis mais de tout coeur avec toi Carine

[clem59 0]

la suisse, la majestueuse montagne.....

..................................................................................................................

JOURNAL

12 Août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse

ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes

sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.

J'adore cet endroit.

14 octobre

La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages

passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en

promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont

tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur

terre.

J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à

imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va

bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était

recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour

déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès

à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boules de neiges (j'ai gagné), mais

quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel

endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a

refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le

Chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules

plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est

planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!

25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je

pouvais mettre la main sur le fils de pûte qui conduit le chasse-neige. Ma

parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont

pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3

jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je

ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de

neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de

merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça

représente, 25cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est

plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant

l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est

venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que

j'avais dû bousiler six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans

mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin

acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu

emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts.

On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs

les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous

voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel

qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne au Maroc. Je n'arrive pas à

imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre

dans ce pays paumé.

...................................................................................................................

je n'é jamais eu la chance de faire une over dose de neige

mais c'est vrai k'en y pensant la montagne à ces inconvégnants.......

[ElNino27 0]

Moi j'avais déjà lu cette blague, mais pour la région de Bertrix

[ElNino27 0]

Vu à la Télé infernale ...

Il y a une avenue Demey à Woluwé et l'inéfable Jean-Luc Fonck est allé vérifier s'il y avait bien un numéro 2.

Eh oui....adresse postale: avenue de mes 2.

[Zaventem 0]

... LOL encore le temps...

[Zaventem 0]

Fixez et concentrez vous sur les 4 points pendant 30 secondes puis cligner des yeux (moyennement vite pour voir l'image qui vous voyez... vous ?????????????

Modifié 19 septembre 2005 par Zaventem

[Bohème 0]

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans:

Èlisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier!. Et à ce moment là, regarde bien sa tête.

Èlisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis luis également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là...

[Invité Kikoo]

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :

- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?

Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :

- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

[Poussin 0]

Fixez et concentrez vous sur les 4 points pendant 30 secondes puis cligner des yeux (moyennement vite pour voir l'image qui vous voyez... vous ?????????????

Un vieu monsieur barbu?

[Zaventem 0]

Oui c'est Jésus !!!!