Poussin 0 Posté(e) 18 octobre 2005 Voir cours je me souviens que je le mettais de temps en temps quand je n'avais aucune idée de la réponse. D'habitude on trouve toujours bien un baratin à la "rien avoir" et qui rapporte parfois un demi-point. Mais quand on sait vraiment pas, on se dit qu'on va faire rire le prof et qu'on sait jamais, un demi-point pour un petit fou-rire? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 18 octobre 2005 Voir cours je me souviens que je le mettais de temps en temps quand je n'avais aucune idée de la réponse. D'habitude on trouve toujours bien un baratin à la "rien avoir" et qui rapporte parfois un demi-point. Mais quand on sait vraiment pas, on se dit qu'on va faire rire le prof et qu'on sait jamais, un demi-point pour un petit fou-rire? moi, l'année dernière, je mettais un point d'interrogation ou j'écrivais que je ne comprenais pas la question Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 18 octobre 2005 (modifié) Ho je me souviens d'autres phrases: - Vous êtes sûr qu'on a vu cela aux cours? - Cette question est intéressante et je serai curieurx de voir la réponse - Etant donné que cette question ne vaut que deux points et que je n'ai pas le temps, je ne réponds pas - Pas eu le temps - Le délai est vraiment très court... Et enfin, la meilleure que je n'ai sorti qu'une seule fois, à un contrôle de synthèse de chimie ou de bio, me rappelle plus très bien: - Je vois très bien de quoi il s'agit, je me rappelle du jour où on l'a vu et du numéro de la page dans le cours. Mais à part cela... Et étrangement, j'avais toujours droit à un joli sourire lorsque l'on me rendait la copie corrigée... D'autres camarades de classe utilisaient aussi ces modèles-type de réponses mais en allant plus loin genre: Ce n'est pas une question cela mais une affirmation. Et je suis vraiment d'accord avec vous. Ca, je n'ai jamais osé! Edit: 28 messages aujourd'hui! J'ai une messagite aiguë... Vais me coucher! Modifié 18 octobre 2005 par Poussin Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 18 octobre 2005 Ho je me souviens d'autres phrases: - Vous êtes sûr qu'on a vu cela aux cours? - Cette question est intéressante et je serai curieurx de voir la réponse - Etant donné que cette question ne vaut que deux points et que je n'ai pas le temps, je ne réponds pas - Pas eu le temps - Le délai est vraiment très court... Ces remarques sont toujours d'actualité, Poussin! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chevalblanc 0 Posté(e) 18 octobre 2005 ...d'un collègue prof de math. Excellent Luc ! C'est ce qu'on appelle une perle ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 18 octobre 2005 Ho je me souviens d'autres phrases: - Vous êtes sûr qu'on a vu cela aux cours? - Cette question est intéressante et je serai curieurx de voir la réponse - Etant donné que cette question ne vaut que deux points et que je n'ai pas le temps, je ne réponds pas - Pas eu le temps - Le délai est vraiment très court... Je n'ai jamais utilisé ce type de remarques... Mais je vais m’en inspirer pour les interros de Jeudi et Vendredi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 18 octobre 2005 Ho je me souviens d'autres phrases: - Vous êtes sûr qu'on a vu cela aux cours? - Cette question est intéressante et je serai curieurx de voir la réponse - Etant donné que cette question ne vaut que deux points et que je n'ai pas le temps, je ne réponds pas - Pas eu le temps - Le délai est vraiment très court... Je n'ai jamais utilisé ce type de remarques... Mais je vais m’en inspirer pour les interros de Jeudi et Vendredi Fais gaffe Séb@, ce genre de remarques n'est guère apprécié. On en rit une fois mais ça s'arrête là.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 18 octobre 2005 (modifié) Une réponse réelle à un examen: Il y avait le symbole Hg du mercure au tableau. L'examiné a réfléchi un bon moment, puis a interprété le symbole comme: H, ce doit être l'hydrogène, puis multiplié par g, l'accélération de la pesanteur... Une autre perle: tracer à la règle, un saignement de droite.... Modifié 18 octobre 2005 par IceCactus Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 19 octobre 2005 Pourquoi tous les tempêtes en Amérique ont des noms de femmes?* Quand elles viennent, elles sont chaudes et humides, quand elles partent, c'est avec ta voiture et ta maison... (un classique mais c'était d'actualité) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 19 octobre 2005 Fais gaffe Séb@, ce genre de remarques n'est guère apprécié. On en rit une fois mais ça s'arrête là.... C'était pour rire bien sûr, tout le monde sait bien que je connais toute la matière à étudier ( hum...) et de toute façon, rien que d'imaginer que les parents vont voir l'interro, je n'oserais même pas Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 19 octobre 2005 un Parisien a trouvé une lampe magique il la frotte et un génie apparaît.Celui-ci lui dit:" fait un voeu mais pas trop difficile".Le parisien "je voudrai une autoroute j'usque New York"!. J'ai dit pas trop difficile. Alors je voudrais que le PSG soit champion! He L'autoroute avec ou sans éclairage ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 19 octobre 2005 Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparu. - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ? - Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché. Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète: "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 19 octobre 2005 Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro. " Ouktami la bagnole ? " " Chaiplus ! " " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. " C'est pas celle-la ! " " Pas celle-la non plus ! " Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... " Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... " Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 19 octobre 2005 Blague réelle d'un proche à sa femme : Un soir, notre ami donne un verre d'eau à sa femme et un cachet d'aspirine. Elle dit : pourquoi me donnes tu cette aspirine ? Lui : Ben c'est pour ton mal de tête ! Elle : mais je n'ai pas mal à la tête ! Lui : ah tu n'as pas mal à la tête .... devinez la suite ! Réflexion : même si une femme n'a pas d'humour, souvent elle l'apprécie à sa juste valeur. (signé : moi tu sais tong !) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 19 octobre 2005 La nouvelle orthographe : orthographe pourra s'écrire avec un f Et corruption : et bien comme ça : corrupsion, avec PS Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vivianeguy 0 Posté(e) 19 octobre 2005 c est bien super toutes blagues à vrai dire les hommes ne savent se passer des Femmes Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 20 octobre 2005 Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : "C'est de la part de l'homme à cette table", dit-il, montrant l'homme du doigt. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon." Après avoir lu le mot, l'homme décide d'y répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait : "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir, voire même dépenser 2 des millions d'euros que j'ai sur mon compte. Mais, même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres ..." P.S. : Rendez-moi la bouteille... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 20 octobre 2005 Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas. Le Barman le sert et lui dit: - Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée ! - Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay... Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le Barman: - Encore 6 vodkas ? - Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay... Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit: - Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!? - Si. Mon épouse ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vivianeguy 0 Posté(e) 20 octobre 2005 bravo c est genial Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Philippe 0 Posté(e) 22 octobre 2005 Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vivianeguy 0 Posté(e) 22 octobre 2005 superbe fallait la trouver celle - là bravo Philippe Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 23 octobre 2005 no comment Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 23 octobre 2005 une expression bien mal utilisée en effet Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 23 octobre 2005 Merci Myriam pour cette leçon de vie. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 23 octobre 2005 Chers Blondes, Sans rancunes ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
