Bêtisier

[marcv 0]

En pleine tempête, une brave dame se déplace dans une rue luttant avec son parapluie contre le vent et la pluie.

A un carrefour, une saute de vent lui retourne son parapluie. Les baleines sont brisées autant dire qu'elle à un pépin ! Par chance, elle se trouve non loin d'un marchand de parapluie.

Elle pénètre dans le magasin et le vendeur de l'accueillir : « Quel bon vent vous amène ? »

[aru1961 0]

Les bonnes manieres:

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"

On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"

On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

[aru1961 0]

Reçu par mail d’un ami français et je n’ai pu m’empêcher

de vous en faire profiter.

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la

terminologie du

"ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le

hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils

sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge :

un serveur réseau ? un abreuware

un logiciel très compliqué ? un assomware

un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

un réseau local d'une entreprise ? un coulware

une poubelle Windows ? un dépotware

un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware

un ensemble d'écran de veille ? un dortware

un logiciel de vote électronique ? un isolware

un logiciel de copie ? un mirware

un logiciel d'antivirus ? un mouchware

un logiciel de préparation de discours ? un oratware

un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

une salle informatique non climatisée ? une rotissware

un logiciel de merde ? un suppositware

un logiciel de classement ? un tirware

une réunion des responsables informatiques ? une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un

logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware.

Allez... oreware !!!

[MLVH 0]

Excellent tout ça ! Merci à tous ...

[Myriam 0]

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses

!

1er Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile, manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes

étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Commentl'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement

l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les

leçons; et même la mort avant la vie.

Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.

En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

(Solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

SOLUTIONS :

1 - La voiture est une décapotable

2 - Il fait jour

3 - Ils appuient sur le bouton

4 - Le dictionnaire

5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

--

[nye 0]

Bonjour!

Nous savons tous que la pollution de nos rivieres est un réel problème, et que nos poissons se retrouvent avec un taux vraiment élevé de mercure en eux.

Alors, moi qui suis un grand amateur de peche, j'hésitais a manger le poisson que je rapportais a la maison.... Alors ma copine a trouvé la solution! Voila comment se départir du mercure dans le poisson....

Alors faut placer le poisson entier dans le congélateur... le faire tenir debout sur la queue . Une fois bien congelé... le mercure a descendu et tu lui coupe la queue!

[MLVH 0]

! Merci Nye et bon appétit...

[aru1961 0]

Efficace, fallait y penser

[aru1961 0]

Comment rendre une femme heureuse et un homme

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. détermine

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant

toujours

autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :

* anniversaires

* fiançailles

* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,

son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir

submergée par

une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier

salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix

[Myriam 0]

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix

     

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

[bernard Lherbier]

Extrait du magazine Fluide Glacial - Avril 1996

[Myriam 0]

Alors  faut placer le poisson entier dans le congélateur...   le faire tenir debout sur la queue .   Une fois bien congelé...  le mercure a descendu et tu lui coupe la queue!

Solution à proposer à nos services "dépollution" de l'Environnement

[Myriam 0]

Objet : BETISIER SCOLAIRE

HISTOIRE :

- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.

- L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ.

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- François 1er était le fils de François zéro.

- C'est Richelieu qui fonda la Star académie française.

- Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.

GÉOGRAPHIE :

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger...

- Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

- La Suisse est une fée des rations.

- La mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.

- L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest...

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES :

- Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.

- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

- Victor Hugo est né à l'age de 2 ans.

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

- Tout sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

SCIENCES :

- L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne.

- Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main.

MATHS :

- Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.

- L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.

- Le losange est un carre tordu en biais.

- Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SPORTS :

- Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

- Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.

- La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

- Quand ils ont gagné un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

[MLVH 0]

Excellent !

[nye 0]

WOW!!! ce doit etre beau la marseillaise en chinois!

[aru1961 0]

Myriam Ecrit le jeudi 01 avril 2004, 22:00

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Objet : BETISIER SCOLAIRE

EXCELLENT MDR

[Myriam 0]

Cela date peut-être un peu (au vu des prénoms) mais je peux vous dire qu'aujourd'hui encore certains mots d'excuses sont du même acabit

"""Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d’orthographe.

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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quandil sera repassé.

Mes respects.

Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci

Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.

Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.

Remerciement.

Monsieur l'instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois.

C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.

Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,

Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent douiches à la récréation. Merci.

Madame,

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,

Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,

Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,

L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.

Monsieur,

Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.

Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.

Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car jiai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! """

[aru1961 0]

Myriam Ecrit le vendredi 02 avril 2004, 08:48

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 Cela date peut-être un peu (au vu des prénoms) mais je peux vous dire qu'aujourd'hui encore certains mots d'excuses sont du même acabit

Je le croa pa, qui pe fer des fote par eille

MDR

[Benoît Lefèvre 0]

Quelques perles des hopitaux:

Un matin vers 7h, les pompiers me passent un monsieur très calme, mais on le sent angoissé :

Urgences :

Le SAMU, bonjour !

Appelant :

Je crois que ma femme est morte

Urgences :

Elle a quel âge ?

Appelant :

48 ans

Urgences :

Elle respire ?

Appelant :

Je ne crois pas

Urgences :

Elle vous parle… Elle était malade ?

Appelant :

(toujours très calme) Non elle ne parle pas, je ne sais pas si elle était malade, mais elle est inconsciente depuis 5h30…

Urgences :

(un peu agacée) Mais il est 7h pourquoi ne pas avoir téléphoné avant ?

Appelant :

Je ne savais pas si vous étiez ouvert, j'ai attendu 7h00 !!!

Les secours partent pour une explosion de cuisinière, suivie de feu. Les pompiers interviennent ainsi qu'un véhicule de secouristes. L’ambulancier ressort de l'appartement...

Témoin :

Qu'est ce qui ce passe ?

Secouriste :

Houlala, la Mémé du premier : PAFF ! Y'en a plein les murs !!!

Témoin :

(défaillant) Ma mère !

Urgences :

Le SAMU, bonjour.

Appelant :

Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi, s'il vous plaît ?

Urgences :

Pourquoi ne le faites vous pas vous même ?

Appelant :

Ben, ils veulent pas venir...

Urgences :

Que vous arrive-t-il ?

Appelant :

Mes voisins du dessus, ils sont méchants... Ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou.

Urgences :

Oui ?

Appelant :

Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.

Et quelques extraits de rapports médicaux:

Le patient a expiré sur le sol sans prévenir

Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.

Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

Il s'agit d'un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée ...

Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.

Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.

Le patient a refusé une autopsie.

Modifié 2 avril 2004 par Benoît Lefèvre

[Invité Laurent]

Super voilà de quoi bien commencer le week-end

[MLVH 0]

Merci ... ! Ca fait du bien !

[nye 0]

Bonjour aru!

je me demandais... a propos de tes recettes...

je suis a me faire cuire un gros jambon... et j'ai de la vodka... faut -il obligatoirement que le jambon aille par terre ?

[nye 0]

bon bon bon... trop tard aru!

il vient de passer sur le plancher.... me semble qu'il va etre superbe!

on peut dire que c,est de la grande cuisine!

[Myriam 0]

J'espère qu'il sera bon, le jambon!

Et un peu de poulet avec tout ça!

La scène : Un poulet au bord d'une route ; il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Réponses de :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

CHARLES PASQUA : S'il continue comme ça, ce petit cong, il va lui arriver des trucs !

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

JEAN PIERRE COFFE : Mais y va se polyphosphater les plumes à traverser les routes, nom de dieu !

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SILVIO BERLUSCONI : Che cosa ? Je l'achète !

MAÏTE : Alors je vous propose aujourd'hui mon fameux poulet au saindoux-sauce grand veneur- truffé et poché à l'armagnac. Vous laissez mariner 3 jours dans 25 litres de blanc sec, avec les plumes, puis vous déplumez et déglacez au pommard, puis rôtissez dans un fondant de profiteroles au cognac, avec une pointe d'ail, surtout ne lésinez pas sur le beurre... 2h30 à 150°... bon appétit.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

LIONEL JOSPIN : J'assume l'entière responsabilité de cet acte en me retirant définitivement du poulailler.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

ARLETTE LAGUILLER : Pondeuses, pondeurs, on vous spolie, on vous ment, ne vous soumettez pas devant le grand mas d'auge !

NICOLAS SARKOZY : Les gallinacés n'ont pas le droit de traverser la route, nous allons équiper chacun d'entre eux d'un collier magnétique detecteur de route, installer des caméras de vidéo surveillance et des policiers partout le long de la route. Par ailleurs, je tiens à vous signaler que le terme poulet est une insulte aux forces de l'ordre et en cela passible d'une amende de 125 000 euros et de cinquante cinq années de prison "ferme"...

ALAIN SOUCHON : Dans les poulaillers d'acajou... Les vieilles poules à bijoux... Mais comprenez-le !

JEAN MARIE LE PEN : Nous le disons depuis plus de 20 ans, il y a trop de poulets, qui font régner un état de non droit sur nos routes, avec la complicité d'une classe de fermiers corrompus et vendus au lobby mondial Kasher, ce sont tous des COQ'AINs. Mais le plus dangereux d'entre eux, c'est Bruno le traître, qui était pourtant comme un coq en pâte à la basse cour nationale. Quand nous arriverons, les poulets ne traverseront plus la route et les poules auront des dents !

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, du fait des blocages de la société, retardée par 20 ans de socialisme, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" « eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT ( personnage de manga ultra-violent pour attardés adorateurs de Dorothée ) : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

FRANCOIS HOLLANDE : Ben euuuuuuuuhhh ? ? ? ? ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !

V.G.E : Je ne comprends pas tout, vu que je suis plutôt spécialiste du ramassage laitier à Paris au petit matin, mais j'en parlerai dans la constitution européenne, c'est volcanique !

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

TONY BLAIR : Nous avons la preuve que le poulet va traverser la route. Il prépare son coup depuis des années, au nez et à la barbe de nos services de renseignements, les meilleurs du monde. D'ailleurs un rapport de nos services, pompé sur une thèse d'étudiant datant de 12 ans, indique qu'il le fera très bientôt. Nous devons donc intervenir, pour la sauvegarde des poulaillers de la reine.

JOSE AZNAR : Le Poulet, en traversant la route, cherche à échapper à la Paella. Il faut intervenir et sévir, pour l'exemple. Olé !

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par des actes terroristes, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, cette route sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production OGM, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

JOSE BOVE : Le brave Poulet (fermier, bien évidemment) a traversé la route, pour la défense du bien commun. Résultat : un commando est venu au matin l'arrêter, comme un terroriste... Je réclame le statut de prisonier politique pour ce poulet.

PATRICK BRUEL : Si le poulet avait des traces de goudron, c'est peut-être qu'il avait perdu au POKER...

ROSELINE BACHELOT : Si cette batterie expérimentale de poulets transgéniques, nourris aux antibiotiques et aux hormones de veau étatsunien veut traverser la route, libre à elle, on ne va tout de même pas invoquer le principe de précaution à tout bout de champ, au bord des routes, pour faire plaisir à quelques écolos barbus, c'est son droit : le consommateur n'a qu'à s'informer.

JOHNNY HALIDAY : A que le poulet il est bête de traverser. A que il faut allumeeer le feuuuu. Et que le poulet il faut le rôtir.

[nye 0]

myriam!

[Myriam 0]

il vient de passer  sur le plancher....  me semble qu'il va etre superbe!    

on peut dire que c,est de la grande cuisine!      

Tu viens donc d'inventer une nouvelle recette

"Le superbe de jambon sur plancher, flambé à la vodka"

Le jambon flambé ... pas le plancher!