bib 0 Posté(e) 8 avril 2006 Le succès pyramidal A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte A 3 ans, le succès est d'avoir des dents A 12 ans, le succès est d'avoir des amis A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire A 75 ans, le succès est d'avoir des amis A 80 ans, le succès est d'avoir des dents A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 8 avril 2006 Je ne sais pas si vous avez vu la publicité sur la viande CHARAL: elle est géniale! On se croirait dans un film d'horreur! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 8 avril 2006 Une dernière que je viens de voir à la télévision, dans un extrait d'"une famille en or" présenté par Laurent Cabrol QUESTION: "Quelle partie du corps humain les chiens mordent-ils le plus?" REPONSE DE LA CANDIDATE: "la queue!!!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 8 avril 2006 Qelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel ? Réponse: L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
nath 0 Posté(e) 8 avril 2006 Une dernière que je viens de voir à la télévision, dans un extrait d'"une famille en or" présenté par Laurent Cabrol QUESTION: "Quelle partie du corps humain les chiens mordent-ils le plus?" REPONSE DE LA CANDIDATE: "la queue!!!" bonsoir kikoo tu ne regarderais pas par hasard tf1 ce soir l'emission avec dechavane car je regarde le meme programe que toi bisous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 8 avril 2006 Une dernière que je viens de voir à la télévision, dans un extrait d'"une famille en or" présenté par Laurent Cabrol QUESTION: "Quelle partie du corps humain les chiens mordent-ils le plus?" REPONSE DE LA CANDIDATE: "la queue!!!" bonsoir kikoo tu ne regarderais pas par hasard tf1 ce soir l'emission avec dechavane car je regarde le meme programe que toi bisous Exact! Je suis démasqué! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
nath 0 Posté(e) 8 avril 2006 Une dernière que je viens de voir à la télévision, dans un extrait d'"une famille en or" présenté par Laurent Cabrol QUESTION: "Quelle partie du corps humain les chiens mordent-ils le plus?" REPONSE DE LA CANDIDATE: "la queue!!!" bonsoir kikoo tu ne regarderais pas par hasard tf1 ce soir l'emission avec dechavane car je regarde le meme programe que toi bisous Exact! Je suis démasqué! he oui pris la main dans le sac bonne fin de soirée bisous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 10 avril 2006 Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : « Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 11 avril 2006 (modifié) Modifié 12 avril 2006 par Kikoo Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bohème 0 Posté(e) 12 avril 2006 Denis Rauch, banquier: Vous ne savez pas que faire de votre argent, voici la solution: Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages: 1º Vous verrez croître votre investissement 2º Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3º Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4º Vous serez le seul à décider comment le protéger 5º Vous serez le seul à décider où le placer 6º Vous n´aurez plus peur d´être à découvert Votre conseiller en investissements. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 12 avril 2006 (modifié) Denis Rauch, banquier: Vous ne savez pas que faire de votre argent, voici la solution: Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages: 1º Vous verrez croître votre investissement 2º Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3º Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4º Vous serez le seul à décider comment le protéger 5º Vous serez le seul à décider où le placer 6º Vous n´aurez plus peur d´être à découvert Votre conseiller en investissements. J'adore ! Dans le meme genre, voici un FAUX "article" que j'avais realise lorsque je travaillais pour ISABEL ( http://www.isabel.be ) ISABEL.pdf Modifié 12 avril 2006 par virtualife Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 12 avril 2006 J'ai reçu au boulot ce message scatologique certes, mais qui "sent" le vécu! LE CACA FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier… LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque… LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi… LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets… LE BOUT DU CACA : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers… LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul… LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul… LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent… LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard… LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende… LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole… LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez… LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher… Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 12 avril 2006 Roger, ca m'a bien fait rire !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 12 avril 2006 Magnifique! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 12 avril 2006 Eh ben, il y en a qui ne s'emmerde pas Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 12 avril 2006 Cette histoire sent bien mauvais, ma foi! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Neiges 0 Posté(e) 12 avril 2006 J'ai reçu au boulot ce message scatologique certes, mais qui "sent" le vécu! LE CACA FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier… LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque… LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi… LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets… LE BOUT DU CACA : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers… LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul… LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul… LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent… LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard… LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende… LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole… LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez… LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher… Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
huymétéo 0 Posté(e) 12 avril 2006 Et ben, c'est tellement drole mais tellement si vrai. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 12 avril 2006 Excellent Roger ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 12 avril 2006 Roger C'est si vrai Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 14 avril 2006 >-deux blondes attendent aux portes du paradis après >leur mort. La première > demande à l'autre : > - Comment es-tu morte ? > - Je suis morte gelée. > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un >certain > temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... > - Et toi, comment es-tu morte ? > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me > tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis > rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en >train > de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai > trouvé personne, Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y >cachait > non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore > personne. Je suis Finalement montée en trombe au grenier, et avant >même > d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. > La deuxième blonde dit alors : > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, >nous > serions toutes les deux vivantes ! > > > > > Deux blondes discutent... > - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la > Lune ou la Floride ? > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici. > > > > > Deux blondes papotent à un arrêt de bus. > La première: > - Quel numéro tu attends? > La seconde: > - Le N°3. Et toi? > La première: > - Moi, c'est le N° 5. > Quelques minutes plu! s tard, un bus portant le N°53 fait son >apparition. > Les deux blondes en choeur: > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !! > > > > > C'est une blonde qui parle à une autre : > - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi ! > - He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
