IceCactus 0 Posté(e) 28 mai 2006 Pendant les matchs, c'est le rêve pour se promener sur Internet... Je ne regarde que très peu la TV. Le sport c'est bien pour le corps quand on le pratique autrement que visuellement dans un fauteuil devant un écran. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 28 mai 2006 Excellent, Myriam Heureusement, JP n'est pas accroc à ce point-là Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Philippe 0 Posté(e) 30 mai 2006 Le courage et le culot * Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vètements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "T'énerve pas, c'est ton tour !". * Rien à voir avec Toine Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dany 0 Posté(e) 30 mai 2006 Tiens, je vais tester ça cette nuit..... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
wasmes129 0 Posté(e) 30 mai 2006 Tiens, je vais tester ça cette nuit..... Lequel, le courage ou le culot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 30 mai 2006 Tiens, je vais tester ça cette nuit..... Lequel, le courage ou le culot A mon avis, le courage c'est moins dangereux... J'essaierais bien une fois le courage mais elle dort toujours a poings fermés... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dany 0 Posté(e) 30 mai 2006 A mon avis, le courage c'est moins dangereux... J'essaierais bien une fois le courage mais elle dort toujours a poings fermés... Et bien tu la réveilles et tu lui mets un balai en main.... ça, c'est plutôt de l'audace... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 30 mai 2006 A mon avis, le courage c'est moins dangereux... J'essaierais bien une fois le courage mais elle dort toujours a poings fermés... Et bien tu la réveilles et tu lui mets un balai en main.... ça, c'est plutôt de l'audace... J'imagine le tableau Et la réplique : "Mais fous-moi la paix avec tes conneries et laisse moi dormir !!! Je suis fatiguée et toi tu viens m'emmerder, t'es vraiment trop con." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 30 mai 2006 * Rien à voir avec Toine Certainement pas : Je n'ai jamais trompé ma femme!!! Maintenant, je ne peux pas jurer, qu'étant saoul, je ne me sois jamais, involontairement bien sûr, trompé de femme! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 30 mai 2006 Finalement, les femmes sont toutes les memes !!! D'ou le risque de se tromper ! N'est ce pas roger ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 30 mai 2006 Ce soir là, monsieur rentre du bureau. Il découvre ses 3 enfants, encore en pyjama, en train de courir pieds nus dans le jardin. Celui-ci est jonché de détritus divers et de jouets de toutes sortes. Le bac à sable est vide et le sable se trouve éparpillé dans la pelouse. Il évite les jouets et autres dépôts et parvient à la porte d'entrée, elle-ci est grande ouverte comme la plupart des fenêtres. Dans la maison, il découvre un capharnaüm indescriptible: tous les coffres à jouets sont renversés, les murs sont badigeonnés de peinture, la télé est allumée sur une chaîne de dessins animés avec le volume au maximum, la télécommande est introuvable. La table de la cuisine est envahie d'un monceau de nourriture, les paquets de céréales sont ouverts et renversés, le choco côtoie une pizza froide et mordue à pleines dents, un verre de jus s'est renversé et mêlé à des spaghettis sauce tomates à même le sol. La porte du frigo est ouverte tout comme celle du four, pas même éteint. Craignant le pire, monsieur monte les escaliers comme il peut, enjambant les vêtements, serviettes, brosses à cheveux, crème à raser, ... Il atteint la porte de sa chambre et la trouve close. Prudemment, il l'entrouvre et découvre son épouse en pyjama, etendue nonchalamment sur son lit, un bouquin dans les mains, une douce musique classique s'échappant de la radio et une agréable odeur lavande se répandant dans la pièce. - "Bonjour, mon amour!" dit-elle, tout sourire. Interloqué, il bégaie: "m m m m...mais que s'est-il passé???" - "Tu sais quand tu me demandes le soir: mais qu'est-ce que tu as fichu de toute ta journée?" -"Euh... oui?" - "Hé bien, aujourd"hui, je n'ai RIEN fichu". Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
wasmes129 0 Posté(e) 30 mai 2006 Faudra parfois leur faire le coup ! Tous les mêmes Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 30 mai 2006 Le Pénis et les Seins C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman -Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère,surprise,répond,regardant le mari(dans la cinquantaine): -Eh bien, heu...ma fille,chez l'homme,ça passe toujours par trois phases: ....À vingt ans,le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ....Entre trente et quarante ans,c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ....À cinquante,il devient un sapin de Noël. Le Père: -Un sapin de Noël?! La Mère: -Oui,tout sec,avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : -Et les seins des femmes,papa,combien de types de seins existe-t-il? Le père,déjà fâché,répond : -Eh bien,mon fils,il en existe trois types aussi. ....À vingt ans,les seins d'une femme sont comme des melons,bien ronds et bien fermes. ....Entre trente et quarante,ils sont comme des poires,encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ....Après cinquante ans,ils deviennent comme des oignons. La Mère: -Des oignons?! Le Père : -Oui,tu les regardes et tu pleures... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bohème 0 Posté(e) 31 mai 2006 Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait. Il frappe sur la vitre et demande: "C´est combien?" La fille répond: "C´est 500 euros" Le mec: "C´est cher!" La fille: "Oui mais c´est du double vitrage" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 31 mai 2006 -Des oignons?! Le Père : -Oui,tu les regardes et tu pleures... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 31 mai 2006 Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait. Il frappe sur la vitre et demande: "C´est combien?" La fille répond: "C´est 500 euros" Le mec: "C´est cher!" La fille: "Oui mais c´est du double vitrage" N'importe quoi Mais j'adore Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zum 0 Posté(e) 1 juin 2006 Aujourd'hui, c'est le 1er juin ... c'est la fête des toxicos Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 2 juin 2006 Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner : - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ? - Oh, devine, ça commence par un C. - Du chambon ? - Non des crenouilles !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 2 juin 2006 Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est nommé... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 2 juin 2006 Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? - Bien sûr que j'aime l'alcool ! - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? - Oui je fume la cigarette. - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? - Oui j'aime jouer! - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? - Ben, non. - Oh , vous allez détester les vendredis... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 2 juin 2006 allez encore une: Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 2 juin 2006 (modifié) macho macho macho man... Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier... Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ? Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues ! Modifié 2 juin 2006 par fenec des banquises Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 2 juin 2006 C'est du vécu! Cela s'est passé hier dans ma boîte. Nous avons un nouveau Responsable du Personnel. Hier, il distribuait pour la première fois les "enveloppes" avec la fiche de paie. Désirant faire jovial et boute-en-train, il lance à un des vendeurs " It's pay day!" et se fait répondre très agressivement : Ca va aller, oui!?! J'ai eu très difficile à lui expliquer, en plein fou rire, que ce vendeur était...homo (et ne parlait pas un mot d'anglais)! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 2 juin 2006 C'est du vécu! Cela s'est passé hier dans ma boîte. Nous avons un nouveau Responsable du Personnel. Hier, il distribuait pour la première fois les "enveloppes" avec la fiche de paie. Désirant faire jovial et boute-en-train, il lance à un des vendeurs " It's pay day!" et se fait répondre très agressivement : Ca va aller, oui!?! J'ai eu très difficile à lui expliquer, en plein fou rire, que ce vendeur était...homo! Ah ah ah C'est tout de meme gai, une boite ainsi Comme quoi, parfois, vaut mieux se taire Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 3 juin 2006 blagues météo: Une jeune femme appelle Météo-France : - Allô, dit-elle, je me marie samedi. Pourriez-vous me dire ce qui se passera pendant le week-end ? - A mon avis, répond son correspondant, ce nest pas à nous quil faut demander cela mais à votre maman. Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, David (4 ans) demande, tandis que se succèdent les éclairs : - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
