thunderstorm 0 Posté(e) 20 octobre 2007 Pas mal, et en rapport avec la météo en plus Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 20 octobre 2007 En effet, elle est pas mal Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Adriatique 0 Posté(e) 23 octobre 2007 LE NAUFRAGE... Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Belges et une Belge - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur. h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine. j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 23 octobre 2007 (modifié) Pfff , elle est longue mais bien. Modifié 23 octobre 2007 par Météomax Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 23 octobre 2007 Allez, je vais vous dire un petit dicton Qui s'endore avec les fesses qui grattent, Se réveille avec les doigts qui puent. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zwicky 0 Posté(e) 23 octobre 2007 Merci Adriatique, j'aime bien le dernier petit k... @Météomax: merci pour ce petit moment glamour! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
thunderstorm 0 Posté(e) 24 octobre 2007 Et fallait qu'il le dise Tu me l'a déjà racontée depuis un bout de temps, mais ça me fait toujours rire Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Adriatique 0 Posté(e) 25 octobre 2007 J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque. Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ? Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park. - Oui, m'a-t-il répondu - Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé. - 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il. - Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée. Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : - Vous étiez prof de quoi ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 26 octobre 2007 Jeux de mots: connaissez-vous le pluriel de ... ? Un rat ? des goûts Un cas ? des colles Un pont ? des râbles Un flagrant ? des lits Une voiture ? des mares Un évier ? des bouchers Un scout ? des brouillards Un bond ? des buts Une dent ? des chaussées Un air ? des confits Un beau ? des cors Un mur ? des crépis Un vrai ? des dalles Un valet ? des curies Une passagère ? des faïences Un drogué ? des foncés Une jolie ? des gaines Un crâne ? des garnis Un frigo ? des givrés Une moue ? des goûters Un brusque ? des luges Un ministre ? des missionnaires Une grosse ? des panses Un propos ? des placés Une cinglante ? des routes Un fâcheux ? des agréments Un patron ? des spots Un délicieux ? des cerfs Une bande ? des cinés Un sirop ? des râbles Un argent ? des tournées Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
thunderstorm 0 Posté(e) 26 octobre 2007 Beaux jeux de mots Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 26 octobre 2007 Bravo My, on reconnait la "patte" de l'écrit vain Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 26 octobre 2007 Très beaux jeux de mots. Bravo Myriam Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 27 octobre 2007 Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à10. - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? » - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 27 octobre 2007 Pas mal du tout! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 28 octobre 2007 TROP BON !!!!!!!! Ce qui s’appelle un style unique au monde… Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme "Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." J.C VanDamme "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." J.C VanDamme "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." J.C VanDamme "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." J.C VanDamme "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." J.C VanDamme Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 28 octobre 2007 (modifié) Et bien c'est pas trop mon style ce genre de blague Désolé... Modifié 7 novembre 2007 par Météomax Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 2 novembre 2007 petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 2 novembre 2007 petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ? Grand-père, fils, et petit-fils. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 2 novembre 2007 petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ? Grand-père, fils, et petit-fils. bien vu Toine (je ne connais pas ton prénon) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 3 novembre 2007 Dans quelle catégorie se range(nt) la ou les femmes que vous connaissez ? La femme DISQUE DUR : - Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : - Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: - Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire unechose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle La femme EXCEL : - On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : - Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! La femme INTERNET : - C'est une vraie avaleuse de bits La femme SERVEUR WEB: - Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : - Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : - Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme COURRIER ELECTRONIQUE : - Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : - Quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 3 novembre 2007 bravo Bernadette, tu te défoule là Il y a encore la femme Publischer La femme Powerpoint La femme Outlook, La femme Acces Ce n'est pas grave, grave, grave... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 4 novembre 2007 La femme Powerpoint on ne va quand même pas parler de ce point là ! La femme Outlook La femme Acces à vous de trouver ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 4 novembre 2007 (modifié) petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ? Grand-père, fils, et petit-fils. bien vu Toine (je ne connais pas ton prénon) Lisez donc sa signature Modifié 4 novembre 2007 par paix Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 4 novembre 2007 petit devinette 2 pères et 2 fils vont au restaurant pourtant ils ne sont que 3 à table pourquoi ? Grand-père, fils, et petit-fils. bien vu Toine (je ne connais pas ton prénon) Lisez donc sa signature C'était ma devinette du jour Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 7 novembre 2007 Larousse 2007 nouveaux mots ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka) BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule. PERFECTIONNISTE Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom. PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume. PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. POINT G Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars -------------------------------------------------------------------------------- Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
