passiion 0 Posté(e) 4 octobre 2015 - Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ? - Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os. Ah bah ça ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 5 octobre 2015 C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit: - Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ... - Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil. - David. Il note Bertrand et Pierre demande: - Combien je vous dois? - Mais monsieur, il n'y a rien à payer - C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 5 octobre 2015 C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 5 octobre 2015 Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? - Moi, pas du tout : je suis percepteur ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 5 octobre 2015 Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 5 octobre 2015 Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 6 octobre 2015 Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non? moi non plus j'étais à l'arrière du bus ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 6 octobre 2015 Le Juge : - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 6 octobre 2015 IN VINO VERITAS - Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 6 octobre 2015 C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux... - Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 6 octobre 2015 Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant. Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera. L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite. Le jeune homme interloqué lui demande: - Pourquoi ces trois enveloppes? - Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3. Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel. Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié. Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel. C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues. Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre. Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 6 octobre 2015 A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Philippo 0 Posté(e) 6 octobre 2015 Ah bah ça ... Je suis marié... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
passiion 0 Posté(e) 6 octobre 2015 Je suis marié... Je te comprends... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 7 octobre 2015 Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 7 octobre 2015 - Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de Belgique, une statue du ministre des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 7 octobre 2015 69 raisons de préférer la bière à une femme... 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 7 octobre 2015 C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 7 octobre 2015 Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 8 octobre 2015 C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie. - Salut les brunes ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 8 octobre 2015 4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 8 octobre 2015 C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : - C'est impossible ! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir.... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 8 octobre 2015 C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 8 octobre 2015 Conduire ou choisir, il faut boire. (Heuuuuuuu, je ne me souviens plus de mon ancien job.) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
GuySp 0 Posté(e) 9 octobre 2015 C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites