Blagues

[netcha 0]

excellent

http://picapic.net/media/X6W3HF

[Toine Culot 0]

"Le slip de l'homme est à son sexe, ce que le rideau est au théatre, sauf que quand on l'ouvre il n'y a pas toujours les 3 coups."

Olivier De Kersauzon

[IceCactus 0]

Théoreme:

Il y a trois sortes de mathématiciens:

- ceux qui savent compter

- ceux qui ne savent pas compter.

[IceCactus 0]

Principe d'Archimède

Tout corps plongé dans l'eau ressort mouillé!

Modifié 12 août 2005 par IceCactus

[Océanic 0]

[bib 0]

Le bêtisier d'Air France !

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de

vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain

nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans

prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le

soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet

d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le

bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici

donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu

d'intervention.

****************************************************************

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et

    de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente

    de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol,

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait

    avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[MLVH 0]

C'est trop ... !

Mais, commme tu connais bien ce domaine, es-tu certaine que tout cela soit bien véridique ?

J'ai déjà lu ce style de commentaire, mais cela me semble tellement "gros" ?

Encore une fois, je pense à Magritte en lisant ce genre de dialogue ...

Mais, manifestement, c'est un très bon "bêtisier" !

Modifié 14 août 2005 par MLVH

[bib 0]

ML je t'assure que j'en ai vu sufisamment d'aussi ahurissantes pour les trouver tout à fait plausibles ! Les pilotes, souvent, n'y connaissent pas grand'chose en mécanique et écrivent n'importe quoi (pas tous, évidemment!). Ils méprisent les mécanos et ne se donnent pas la peine d'être explicites. Les mécanos ont, en retour, peu de considération pour les pilotes, et on ne peut pas leur donner tord.

Pour moi, ce bêtisier a d'autand plus de saveur que les mécanos y prennent, gentiment, une petite vengeance bien méritée !

Modifié 15 août 2005 par bib

[IceCactus 0]

Génial le bêtisier. La réalité dépasse la fiction.

J'en ajouterais une autre:

- Cela marchait bien, puis cela est tombé en panne...

- M'enfin! Evidemment, pour tomber en panne, il fallait que cela marche!

Philosophie informatique:

Un ordinateur ne tombe pas en panne, il tombe en marche... parfois...!

------------

Il était une fois une vache, Margrit, et un taureau, Hannibal, dans deux prés voisins séparés par une cloture en barbelés.

Margrit est très amoureuse de Hannibal et lui dit:

- Hannibal, tu devrais venir avec moi, regarde, la clôture n'est pas haute, prends ton élan et saute!

Hannibal finit par se laisser convaincre clo-clop clo-clop et le voilà qui saute.

- Tu vois, Hannibal, ce n'était pas bien difficile...

- Oui mais maintenant, tu peux m'appeler Hanni, le reste est resté dans les barbelés!

Modifié 15 août 2005 par IceCactus

[MLVH 0]

ML je t'assures que j'en ai vu sufisamment d'aussi ahurissantes pour les trouver tout à fait plausibles ! Les pilotes, souvent, n'y connaissent pas grand'chose en mécanique et écrivent n'importe quoi (pas tous, évidemment!). Ils méprisent les mécanos et ne se donnent pas la peine d'être explicites. Les mécanos ont, en retour, peu de considération pour les pilotes, et on ne peut pas leur donner tord.

Pour moi, ce bêtisier a d'autand plus de saveur que les mécanos y prennent, gentiment, une petite vengeance bien méritée !

Merci, Bernadette !

[IceCactus 0]

Un parisien débarque à la gare Cornavin à Genève.

Il aperçoit un "café de la Marine". Intrigué, il rentre et demande au barman:

- Pourquoi ce nom, vous n'avez pas de marine, ni même de mer en Suisse?

- Vous avez bien un ministère de la culture en France!

Modifié 15 août 2005 par IceCactus

[bib 0]

Geluk

[Océanic 0]

Ce petit dessin de Geluck est splendide.

On peut lui donner toutes sortes d'interprétations, très utiles dans le traitement du mal être.

Ça fait du bien.

[IceCactus 0]

Appel à Air France:

- Allo, je voudrais savoir combien de temps met l'avion pour faire Paris New-York?

- euh... une minute.

- Merci beaucoup!

[MLVH 0]

Geluck et son chat... quel plaisir ... !

[Andenne 0]

Merci Marco, c'est bête mais logique et ça fait rire ! J'adore le Chat ! (pas la poudre à lessiver, hein !)

En voici encore quelques-unes tirées du net :

[MLVH 0]

Trop bon... l'idéal avant d'aller dormir !

Merci séb@ ...

[Poussin 0]

Le bêtisier d'Air France !

Que du bonheur comme dirait Arthur! Merci!

[Andenne 0]

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

Tout le portrait de son père !

[bib 0]

Euprhasie fête aujourd'hui son centenaire.

Tout le village et sa famille sont réunis: 5 générations!!! On sert des sandwiches garnis et on projette de vieilles photos jaunies, numérisées par un arrière petit fils.

Le représentant du journal communal est présent, et pose les questions d'usage:

- Euphasie, révélez-vous votre secret: comment avez-vous gardé une forme si extraordinaire ?

- ah, mon jeune ami, répond-elle de sa voix chevrotante, je ne mange que des légumes du jardin, peu de viande, pas d'alcool, je ne fume pas, je fais une promenade tous les jours...

- c'est merveilleux, Euphrasie. Puissent les jeunes générations prendre exemple...

Il est interrompu par un vacarme épouvantable: quelque chose se passe à l'étage, des meubles sont renversés...

- mais, qu'est-ce que c'est ?

- oh ! répond Euphrasie, c'est mon vieux père. Il fume toute la journée et se saoûle tous les soirs !

[Myriam 0]

Une autre histoire de centenaire: "Philosophe Philomène"

Le bourgmestre termine son discours et en remettant un beau gros bouquet à la centenaire, lui adresse sa requête:

"Alors Philomène, vous avez certainement un secret pour être aussi resplendissante, "péter la forme" comme disent les jeunes d'aujourd'hui ?

"Oh oui, répond Philo, c'est Dieu .... il s'occupe de mon homme depuis plus de 55 ans !"

[Toine Culot 0]

Euprhasie fête aujourd'hui son centenaire.

Tout le village et sa famille sont réunis: 5 générations!!! On sert des sandwiches garnis et on projette de vieilles photos jaunies, numérisées par un arrière petit fils.

Le représentant du journal communal est présent, et pose les questions d'usage:

- Euphasie, révélez-vous votre secret: comment avez-vous gardé une forme si extraordinaire ?

- ah, mon jeune ami, répond-elle de sa voix chevrotante, je ne mange que des légumes du jardin, peu de viande, pas d'alcool, je ne fume pas, je fais une promenade tous les jours...

- c'est merveilleux, Euphrasie. Puissent les jeunes générations prendre exemple...

Il est interrompu par un vacarme épouvantable: quelque chose se passe à l'étage, des meubles sont renversés...

- mais, qu'est-ce que c'est ?

- oh ! répond Euphrasie, c'est mon vieux père. Il fume toute la journée et se saoûle tous les soirs !

On en revient au topic sur le tabac!

[Adriatique 0]

En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :

- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !

- Quoi donc ?

- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

[aru1961 0]

De circonstance en ce moment

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

[huymétéo 0]

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait

    avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

je l'a trouve tres marrante celles-la.

il y a une petite devinette mais je pense que tout le monde la connai.

q: Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements.

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r: elle les mets.

Modifié 22 août 2005 par huymétéo