Blagues

[ongbak 0]

reçu dans la matinée un petit mail:Elio Di Rupo, Didier Reynders et Guy Verhofstadt survolent la Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers le Didier et dit en faisant de l'esbroufe : " Tu sais,je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un

très heureux. "

Didier lui réplique :

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses. "

Pour ne pas être en reste, Guy dit :

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux. "

Le pilote soupire et dit à son copilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la

fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"

[jaja père 0]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et

le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met

au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel

de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

[Bohème 0]

C´est ça qu´on appelle l´humeur noir...

[Invité Kikoo]

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.

Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.

Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.

Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.

Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.

Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.

Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.

Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.

Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :

Tu as gagné !

[Invité Kikoo]

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.

- Hein ?

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

[Invité Kikoo]

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

[Myriam 0]

Cela va te prendre moins d’une minute.

Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...

Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! ouiiiiiii !!! Ton âge !!!

[bib 0]

Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gâterie

lui: espèce de ..... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

elle: j'suis pas pâtissière moi !

[Invité Kikoo]

Cela va te prendre moins d’une minute.

Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...

Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! ouiiiiiii !!! Ton âge !!!

Incroyable! Cela me donne 18!! Pas mal; mais pourquoi si on passe par ces étapes, cela donne obligatoirement ton âge? Je reconnais que c'est assez singulier!

[Bohème 0]

Une fille et un gars dans un lit:

-- Elle : Tu fais l´amour comme un lapin.

-- Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes...

[fenec des banquises 0]

Le gouvernement veut savoir lequel de trois services de police - le GIGN, la DST ou la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels. Un bois est donc affecté à chaque service et un lapin est lâché dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, élimine toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

- Mission accomplie.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :

- L'affaire est close : ce lapin n'a jamais existé.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- OK, ça va, je suis un lapin, je suis un lapin...

[Toine Culot 0]

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie?

Un agenda...parce que c'est le petit qu'a l'pain!

[maxous 0]

eclipse de soleil sur le mat meteo

à+

[fenec des banquises 0]

"Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?

Quand je répondis :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

Je crois qu'il ne se passera rien au lit pendant quelques mois encore ..."

[virtualife 0]

Une petite devinette :

Combien de Flamand bilingue incompetent faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun ! Un wallon unilingue competent l'avait deja fait !

[dada 0]

Ce n'est pas vraiment une blague mais j'ai trouvé cela plutot marrant

Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06

" Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement de signer un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de mettre le locataire à la rue.

Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la mise en place des contrats suivants : Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l'acheteur d'un véhicule de le conserver à l'essais pendant une durée maximale de deux ans, à l'issue de laquelle il déciderait de l'acheter ou bien de le ramener au garage sans explication ; Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qu'il n'aurait pas appréciés ; Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la séparation serait possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est pas satisfait de l'autre.

Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP (contrat de premier président) permettant aux citoyens d'élire le président de la république pour une période probatoire de deux ans à l'issue desquels un référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les " bonnes idées " de leurs premiers ministres "

[Bohème 0]

Quel est le pire cauchemar d´un homme?

a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de foot.

Il doit se faire à manger lui-même.

c) Son patron est une femme.

d) Il doit demander de l´argent à sa femme.

Et pour vous, quel est votre pire cauchemar, a,b,c ou d?...

Modifié 5 avril 2006 par Bohème

[carinedumont 0]

coucou!!

ben le pire cauchemar de mon homme????

pas le a.........puisque c'est moi qui regarde le foot télé .......si je ne m'endors ps

pas le b...... puisqu'il n'y en a pas?????????????

ni le d puisque quand il m'en demande j'en ai jamais

alors peut-être le c.......... JE suis son patron!!!!!!!!! mdrrrrr

bon ben ok je sorssssssssssssssssssssss de suite vais travailler aulieu de déconnerà+++++++++++++++

[Toine Culot 0]

alors peut-être le c.......... JE suis son patron!!!!!!!!! mdrrrrr

bon ben ok je sorssssssssssssssssssssss de suite vais travailler aulieu de déconner[/color]à+++++++++++++++

C'est toi qui crie le plus fort ?

Avec l'arrivée du beau temps, il va falloir que je repasse chez toi : Je lui en toucherai un mot!

[wasmes129 0]

Chez moi, le mari commande quand sa femme n'est pas là

[carinedumont 0]

Toine Culot Ecrit le mercredi 05 avril 2006, 14:27

C'est toi qui crie le plus fort ?

Avec l'arrivée du beau temps, il va falloir que je repasse chez toi : Je lui en toucherai un mot!

Heu............. avec ce temps de m......... suis en grande super méga forme ........de nerfs à vif!!!!!!!!!!!!!!

donc ......... heu ...........essaye pour voir!!!!!!!!! je t'attends!!!!!!!

hihhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

mais non je rigole mon bon Toine!!!!!!! quoique .....

tiens moi aussi vais aller tout près de chez toi le 23 avril pour la St Georges!!!!!!!

[Toine Culot 0]

tiens moi aussi vais aller tout près de chez toi le 23 avril pour la St Georges!!!!!!![/color]

Où passes-tu, que je tire ton portrait sur ton noble destrier .

En espérant que tu n'essaies pas de terrasser mon démon (de midi Ben quoi, j'ai l'âge! )

[Myriam 0]

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon

mari soit comme un taureau.

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes!

[Bohème 0]

[Océanic 0]

J'aime bien cette pub: http://www.cuisinella.com/site.php?page=en...978&temps=16041