Blagues

[IceCactus 0]

Le baladeur est le seul plaisir solitaire qui rend sourd...

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C’est un cancérologue qui dit à son patient en phase terminale qu’il lui reste deux mois à vivre et le patient lui dit : "bon, très bien je prends juillet et aout !"

Modifié 2 octobre 2006 par IceCactus

[chevalblanc 0]

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

-Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

-Ouais, c'est ça! On a eu une dispute et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

-Ben ! Dis donc, tu devrais plutôt être heureux !

-Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

[Myriam 0]

LE BINGO DES REUNIONS

Vous avez des difficultés à supporter les réunions ?

L'ennui et le sommeil vous prennent pendant les conférences ?

Vos problèmes ont vécu. Car il existe maintenant le nouveau BINGO DES REUNIONS

Une méthode très efficace pour garder la concentration lors des séances ou réunions.

Comment jouer ?

1 Imprimez le tableau ci-dessous, avant la séance.

2 Chaque fois qu'un des mots présents dans les cases est prononcé, biffez-le.

3 Dès qu'une ligne, une colonne ou une diagonale est remplie, criez « BINGO ! ».

Quelques témoignages de joueurs :

• "J'ai gagné après seulement 5 minutes de réunion"

• "Ma capacité de concentration s'est beaucoup amélioré avec ce Bingo

• "L'ambiance lors de la dernière séance fut très tendue, car 14 personnes étaient déjà prêtes à remplir la 5ème case après le premier quart d'heure. Le directeur fut très étonné d'entendre 8 personnes crier "BINGO" au même moment."

• "Maintenant, je me présente à chaque réunion de mon entreprise, même si je ne suis pas invité."

[dada 0]

Merci Myriam...

Ca doit éviter/retarder le baillement, qui n'est jamais trés bien vu dans ce genre de circonstances...

[MLVH 0]

Excellent Myriam...

[chevalblanc 0]

Merci Myriam !

VOYAGE - Bienvenue en France

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux

types qui attendent un bus.

- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.

Les deux français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare italiano ?

Pas de réponse.

- Habla ustedes Español ?

Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue

étrangère ?

- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça

ne lui a servi à rien !

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:

- Êtes-vous infirmière?

La dame lui répond:

- Mais oui...Comment avez-vous deviné?

- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:

- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste?

- Mais oui...Comment avez-vous su?

- Ben j'ai rien senti !

[aru1961 0]

Comment s'appelle la femelle du amster ???

[maxous 0]

Comment s'appelle la femelle du amster ???

Un hamster et une hamster

[aru1961 0]

Comment s'appelle la femelle du amster ???

Un hamster et une hamster

Amsterdame

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

[Myriam 0]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper

Ben tu vois, je diminue la dose....

[Myriam 0]

Un homme se promène sur la plage plongé dans ses prières.

Tout à coup, il s'écrie : " Dieu tout puissant, accorde-moi un voeu ! "

Le ciel s'ouvre dans un coup de tonnerre et la voix de Dieu éclate:

"Puisque tu m'es toujours resté fidèle, je veux bien t'exaucer "

" Construis-moi un pont, demande l'homme, jusqu'à Hawaï, de manière à ce que

je puisse m' y rendre chaque fois que je le voudrai ".

Dieu répond alors :

" Ton voeu est trop matérialiste, réfléchis un peu aux efforts énormes qu'il

faudra pour construire ce pont. Les piliers devraient atteindre le fond de

la mer, sans compter les distances, tu t'imagines la quantité de fer et de

béton nécessaires pour ce travail ? Bien sûr, je pourrais le réaliser, mais

je souhaiterais que tu envisages quelque chose de plus modeste. Réfléchis et

propose-moi autre chose ".

Après avoir longuement réfléchi, l'homme répond :

" Je voudrais pouvoir comprendre les femmes, ce qu'elles ressentent, ce

qu'elles pensent quand elles ne veulent rien dire, ce que ça veut dire quand

elles répondent " rien " et comment je pourrais en réalité les rendre

heureuses ".

Dieu réfléchit un bref instant et dit :

« Ce pont, tu le veux à quatre bandes ou à huit bandes ? »

[Marc6893 0]

Myriam

[Piet 0]

2 petites sur les personnes âgées...On les a peut-être déjà sorties...

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !

", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

" Quatrième sirène ! "

" C'est quoi quatrième sirène?"

" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

[maxous 0]

Bravo Myriam, Marc et Piet

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.

" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." . Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

[lesmours 0]

Maxous!!!

[sympas 0]

OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[virtualife 0]

C'est ce qui s'appelle : s'envoyer en l'air !

[maxous 0]

Sam et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Sam demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :

- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Sam ? À quoi bon ?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

[MLVH 0]

Bravo Myriam, Marc et Piet

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.

" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." . Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Max.. J'y repenserai certainement demain matin dans l'avion

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !

RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!

Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

[lesmours 0]

Bien vrai Marc!!!!

[sympas 0]

Ont dit que les grises sont pires que les blondes

Face au parc municipale, un groupe de messieurs regardent du côté d'un lavoir, comme tout les vendredi, une dame aux cheveux gris encore très bien de sa personne entre pour y faire sa lessive, met le linge dans la machine et attend en lisant un magasine, trois quart d'heure passe et tout d'un coup elle se relève et enlève tout ses vêtement et voila qu'elle est nue, retirant ses linges de la machine dans des positions douteuses.

La gérante l'intérroge de cet attitude et lui dit " tout le monde vous regarde du parc remettez vos habits"

La dame aux cheveux gris lui répond"c'est à cause de vous, au dessus de la machine il est écrit"

Enlever vos vêtements dés l'arrêt de la machine.