Blagues

[claude 0]

Jésus choisit  Bruxelles pour revenir sur Terre...

  Afin de trouver du monde et  se faire connaître, il entre dans un café

  - Salut les gars, je suis  Jésus et je suis redescendu sur Terre.

  - Alleï alleï hein fieu !  moi j'te crois pas !

  - Si, si, je suis Jésus.

  - Alors prouve-le (une fois...) !

    Un handicapé passant par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et l'homme se lève et marche.

    Un aveugle buvant tranquillement sa  bière, Jésus pose sa main sur ses yeux  et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

  Jésus s'approche d'un troisième et  l'autre s'écrie :

  - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

  -  Mais pourquoi donc ? je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

  -  NE-ME-TOU-CHE-PAS !!! Je suis fonctionnaire et il n'y a  que 15 jours que je  suis en arrêt maladie !

      Vais encore me faire des ami(e)s sur ce coup-là...       

Moi aussi je suis fonctionnaire ....

Et Jésus il peut passer son chemin

[aru1961 0]

Vraiment excellent !!!

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent

s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé

en octobre 1995).

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy

et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

- Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.

A vous.

- Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.

A vous.

- Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.

Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

- Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

- Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE

EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.

NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE

NOTRE NAVIRE. A VOUS.

- Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

- Américains: [silence]

[Darth_Vador2 0]

Excellent !!!!!

[ostmeteo182 0]

Moi aussi je suis fonctionnaire ....

Et Jésus il peut passer son chemin 

Je dois rire du fond du coeur, surtout moi, je me serais sauvé à toutes jambes Oui, le temps passé, c'était la belle vie!!!!! on allait travailler avec le sourire, car on ............

[Océanic 0]

On arrive toujours à comprendre !

[arctic 0]

Pas vraiment une blague, mais ça devrait vous plaire (surtout ceux du Hainaut). Je l'ai découvert par hasard, en lisant un papier à l'envers:

écrivez MONS sur une feuille puis retournez-la. Que lisez-vous ?

J'espère que c'est de bonne augure pour le WE !

[Myriam 0]

C'est peut-être pour ça qu'ils en ont moins dans le Hainaut !!! Quand elle arrive d'en haut et qu'elle voit ça, elle fait demi-tour !

Allez, je vous souhaite un bon tapis blanc tout duveteux pour ce week-end

[ostmeteo182 0]

Je doute encore!!!!

[Océanic 0]

Bonne fin de soirée.

[Myriam 0]

Monsieur le Ministre des Finances meurt accidentellement...

En haut, il est accueilli par Saint Pierre aux portes du Ciel.

- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu

t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement

des gens de ton parti ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire

de toi.

- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.

- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne.

Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras

ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Oui, mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos réglements.

Saint Pierre le mène vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf

tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait

25°C. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice

se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres ténors de son part qui l'ont

aidé au cours des années...

Toute la « gauche » est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent,

heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace,

Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à

brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépens des

"camarades" et des "chers électeurs"

Ils jouent une petite partie de golf amicale et dînent au homard et au

caviar. Le Diable s'approche de Didier avec une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu!

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment, dit-il, déprimé.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que

tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant,

ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

Il boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus

sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de

bonnes blagues, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps

passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans

leurs bras et il prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en

ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, il doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes,

bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que

l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul

mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux; pas de « club

house » mirobolant mais un resto ordinaire où cependant la nourriture y est

excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune

connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de

spécial! Pire! Jésus semble être une espèce d'hippie hurluberlu amical qui

ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter son insipide

rengaine « ne pas faire aux autres, bla, bla, bla ».

La journée terminée, saint Pierre revient...

- Alors, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu

dois maintenant choisir.

Il réfléchit pendant une minute et répond ensuite:

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix? Hum? Bon, je trouve le

Paradis «intéressant» et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à

l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer.

Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une

grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques

industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et

enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des

grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice,

leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras autour de ses épaules.

- Je ne comprends pas, balbutie-t-il en état de choc, lorsque j'étais ici

hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé

du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé la fraise. On s'est envoyé

en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusé. Maintenant, je

ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille:

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

[ostmeteo182 0]

Elle est bonne

Mais peut-on dire des vérités sur MB!!!!!!!

[aru1961 0]

Elle est bonne

Mais peut-on dire des vérités sur MB!!!!!!!    

Peu importe ou on les dit, ce qui est certain c’est qu’elles sont toutes bonnes à entendre.

Maintenant je ne prends parti pour personne mais je crois qu’on peut bien taquiner tous les mouvements politiques !!!!!!!

[Myriam 0]

On taquine bien les blondes, les femmes, les hommes, les Belges, les Français, les Suisses, les Québecquois...

cette blague était au départ nominative, mais j'ai trouvé qu'elle était universelle alors pourquoi mettre un nom.

Aux prochaines élections, si c'est un Ministre des Finances d'un autre parti, cela fonctionnera aussi ....

[Océanic 0]

Dans le doute...

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :

"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.

Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. "

Un élève questionne:

"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ? "

" Certain", fait le professeur.

[Océanic 0]

"On est les champions,on est les champions,......"

[Océanic 0]

Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une

séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui

dit:

- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.

En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait

vraiment l'air pauvre et fatiguée.

Elle faisait du stop, je me suis arrêté et lui ai proposé de la

reconduire.

Affamée, elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours. Alors je l'ai

emmenée à la maison pour lui donner le restant du rosbif que tu ne

voulais pas manger hier.

Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes

paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de

lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert pour ton

anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

Dans la foulée, je lui ai donné un pantalon qui ne te sied plus.

Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :

- Y-a-t-il autre chose dont ta femme ne se sert plus ?

Et nous en sommes arrivés là.

[Myriam 0]

La Belgique va-t-elle, elle aussi, rire pendant 2 jours ?

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire le Canada pendant 2 jours :

Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, mais cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :

- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ?

Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

[aru1961 0]

Dans les toilettes d’un ministère, un fonctionnaire dit à un de ses collègues :

Voilà une heure que nous bavardons.

Assez de temps perdu !

Je retourne au bureau.

Il faut que je termine mes mots-croisés avant cinq heures.

[Myriam 0]

Je mettrais bien ça sur la porte de mon labo

GUIDE PRATIQUE DE LA SCIENCE MODERNE

Si c'est vert ou si ça remue, c'est de la biologie.

Si ça pue, c'est de la chimie.

Si ça ne fonctionne pas, c'est de la physique.

Si ça occupe des tableaux entiers de formules, c'est des mathématiques

[claude 0]

Pourrait-on voir cela en Belgique?

[Myriam 0]

Génial !

[aru1961 0]

Gonflé le gars !!!!!

[aru1961 0]

Que veux-tu devenir quand tu seras grand mon fils ?

Oculiste, papa !

Hum………Je te conseille plutôt devenir dentiste !

Pourquoi papa ?

Parce que l’homme n’a que deux yeux, mais trente-deux dents.

[Myriam 0]

Problème d'allaitement

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

Au sein » répond-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pinçe les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se réhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue".

[Océanic 0]

Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s'approche du comptoir et dit:

- Oune tequila siouplait!

(pas de réponse)

Là un gros bodybuilder entre et hurle :

- Oune tequila sinon...

Le barman le sert et le gars s'en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.

Le barman le sert aussitôt et le gars s'en va.

Alors là le touriste qui a tout observé crie:

- Oune tequila sinon...

Le barman brandit son fusil chargé et dit :

- Sinon quoi ?

- Oune coca cola

.