Blagues

[IceCactus 0]

Pourquoi les hommes se réservent-ils ( en laissant accroire que les femmes ne sont pas capables ) la manipulation du feu et autres tâches valorisantes lors d'une séance barbecue ?

[Poussin 0]

Un Belge monte dans un TGV. ...

Dans le compartiment se trouvent deux français costumés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave belge s'installe près d'eux et mange son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge :

- Puiche-je savoir où vous z'allez , une fois ?

- Et bien moi, je vais à PARISS, répond l'homme d'un air moqueur

Le belge a mal compris et répond :

- PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque :

- OUI, PARIS avec deux S !!!

Le belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre français et lui demande:

- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, répond le deuxième français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!

Le belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup, un des deux français cravatés se tourne vers notre belge et lui demande:

- Et toi, où vas-tu ?

- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

[sympas 0]

[Adriatique 0]

[Adriatique 0]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

[dada 0]

[maxous 0]

super Isa

[Myriam 0]

On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet

suivant :

Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines

suivants :

1. Religion

2. Sexualité

3. Mystère

La copie la plus courte a reçu 20/20 ...

Et voici son texte :

"Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ??????"

on ne peut faire plus concis religieusement, sexuellement et mystérieusement parlant !

[bib 0]

Une blonde belge rentre dans une librairie tenue par un français.

Elle demande à acheter un livre.

Le libraire: "de quel auteur?"

La blonde belge: "20 cm"

Le libraire: "Vincent QUI???"

[Andenne 0]

Super Myriam et Bernadette

[maxous 0]

Une blonde belge rentre dans une librairie tenue par un français.

Elle demande à acheter un livre.

Le libraire: "de quel auteur?"

La blonde belge: "20 cm"

Le libraire: "Vincent QUI???"

bien Bernadette

Cette blague me rappelle une histoire qui m'est arrivée en première secondaire,

il y a longtemps ou le professeur de français nous parlait des syntaxes, notamment de la syntaxe de vingt, cent et mille.

N'ayant pas très bien compris, j'écris de ... Vincent Émile et interpella le brave prof

en lui demandant ce que Émile Vincent avait avoir dans la syntaxe,

étonnement général, je dut m'expliquer au tableau et oui

[virtualife 0]

...Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Moi je dis : ce type est, sans aucun doute, un genie !

[Toine Culot 0]

Une blonde belge rentre dans une librairie tenue par un français.

Elle demande à acheter un livre.

Le libraire: "de quel auteur?"

La blonde belge: "20 cm"

Le libraire: "Vincent QUI???"

bien Bernadette

Cette blague me rappelle une histoire qui m'est arrivée en première secondaire,

il y a longtemps ou le professeur de français nous parlait des syntaxes, notamment de la syntaxe de vingt, cent et mille.

N'ayant pas très bien compris, j'écris de ... Vincent Émile et interpella le brave prof

en lui demandant ce que Émile Vincent avait avoir dans la syntaxe,

étonnement général, je dut m'expliquer au tableau et oui

Très bon...tous les deux!

[Océanic 0]

Un petit itinéraire sympa: http://maps.google.com/maps?f=d&hl=fr&sadd...132813&z=4&om=1

(une attention partiulière au point n°30 ... )

[MLVH 0]

Merci, Marco

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.

Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!

Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:

- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?

Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:

- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!

Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.

Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes

en l'air, bien écartées!

- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il

- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

[maxous 0]

trop bon

[Myriam 0]

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès...

[Marc6893 0]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

[chevalblanc 0]

Quelques situations insolites véridiques :

Source : Yahoo France Actualités - rubrique "insolite"

mercredi 4 avril 2007, 11h00

Sauvée par un tas d'excréments

PEKIN (Reuters) - Une Chinoise a survécu à une chute du sixième étage grâce à un tas d'excréments qui a amorti le choc, rapportent les médias locaux.

L'accident est survenu lundi, alors que la femme étendait du linge à son balcon à Nanjing, capitale de la province de Jiangsu, explique le tabloïd Kuaibao sur son site internet.

"Des employés étaient en train de vider la fosse septique de l'immeuble", explique-t-il.

"Elle s'est probablement trop penchée et est tombée sur un tas d'excréments de 20 cm." Elle ne souffre que de légères contusions, précise le journal.

mercredi 4 avril 2007, 7h17

Une femme de 318 kg évacuée de sa salle de bains... par le mur

PHILADELPHIE (Reuters) - Une Américaine de 318 kg a été secourue dans sa salle de bains par les pompiers qui ont dû abattre une partie d'un mur extérieur et retirer une fenêtre pour la tirer de là, a déclaré mardi un responsable des pompiers.

Blessée, la femme avait réussi à téléphoner aux services d'urgence de Trenton, dans le New Jersey, incapable de se relever après avoir fait une chute dans sa salle de bains, située à l'étage.

Le personnel médical, ne parvenant pas à la dégager, a appelé les services des pompiers, qui ont employé les grands moyens: trois camions et 25 hommes ont été dépêchés sur place. Après avoir abattu une partie du mur, ôté les toilettes et le radiateur, ils l'ont placée sur une sorte de hotte de secours et l'ont descendue jusqu'au sol, à l'extérieur. Elle a été alors placée sur une civière, évacuée par une ambulance pour personnes obèses et hospitalisée.

La femme n'était que légèrement blessée. L'opération d'évacuation, au total, a pris cinq heures.

[Marc6893 0]

[Myriam 0]

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur: - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens!

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente: - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire: - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme?

Et Dieu dit: - Mais oui!

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention:

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu; attendez!

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur: C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu,

mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent

mon invention que la vôtre!!!!!!

[Marc6893 0]

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

[maxous 0]

Super

[Marc_laeken 0]

"Standard champion cette année" , oui je sais elle est vieille de 24 ans mais elle est bonne quand même