Blagues

[bib 0]

Un spécialiste fut appelé pour résoudre un problème concernant un super ordinateur ... Un ordinateur évalué à 10 millions d’euros.

Assis en face du moniteur, il appuya sur quelques touches, le spécialiste murmura quelques mots, et ouvrit le boîtier de l’unité centrale. Il prit un tournevis dans sa trousse, et revissa une minuscule vis (un tour et demi). Il referma alors le boîtier et s’assura que tout marchait parfaitement.

Le chef d’entreprise fut heureusement surpris et décida de régler sur le champ.

- Combien vous dois-je? Demanda-t-il.

- Ça fera mille euros, s’il vous plaît.

- Mille euros? Mille euros pour quelques minutes de travail? Mille euros pour visser une vis? Je sais que cet ordinateur vaut 10 millions d’euros, mais mille euros pour si peu, c’est absurde!

Je ne réglerai qu’à réception d’une facture détaillée qui justifie une telle somme !

Le spécialiste accepta et parti.

Le lendemain, le chef d’entreprise reçut la facture. Il la lut, et paya sans broncher.

Sur la facture, on pouvait lire:

Travail effectué:

• Visser une vis.............................1 euro

• Savoir quelle vis visser..........999 euros

[Météomax 0]

Bien trouvé

[thunderstorm 0]

Tous les deux, super

[lesmours 0]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un

Certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me

Tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.

Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon

Mari en train de regarder la télé...

J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis

Au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y

Parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,

Nous serions toutes les deux vivantes !

[lesmours 0]

Les belges savent pourquoi...

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries

décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit

Et dit :

" Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. ".

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Diekirch dit:

" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch. ".

Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit :

" J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des

Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor. ".

Et il l'obtient.

Le président de Jupiler s'assoit et dit :

" Un lait fraise. ". Les autres le regardent ahuris et demandent : " Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Jupiler ? ".

Et le président de Jupiler de répondre : " Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!! "

[lesmours 0]

les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

Dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a

bien des hormones femelles dans la Jupiler!

[Météomax 0]

les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

Dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a

bien des hormones femelles dans la Jupiler!

N'importe quoi

[thunderstorm 0]

Super Lesmours

[Météomax 0]

Allez, j'en mets une petite

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"

L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"

Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

[thunderstorm 0]

[Parsifal 0]

Petit cours de langue, comment dit-on "il pleut" en ...

en russe : vlakidouche

en polonais: merdidrache

en scandinavie: zutiflot

en amérique du sud: ipissamac

en Belgique: Tiens, v'la l'temps qui s'maintient !

PS: Cette blague a peut-être déja été postée par le passé, mais je n'ai pas le courage de passer en revue les 233 pages...

[maheu 0]

chouettes traductions .................

[Météomax 0]

Merci pour le cours

[thunderstorm 0]

Super

[Météomax 0]

J'en ai une, très bête mais je la dis quand même

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?

- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

[Philippe 0]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s’il n’a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis :

"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash."

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive «. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait juste pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[wasmes129 0]

Excellente

[jaja père 0]

j'adore

[MLVH 0]

Super, Phil !

Merci

[thunderstorm 0]

Très bon

[Météomax 0]

Super, bravo

[Météomax 0]

Une petite pour la route

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[maxous 0]

elle est bonne celle-la, merci maxime

[Météomax 0]

elle est bonne celle-la, merci maxime

De rien maxous

[thunderstorm 0]

Max