Blagues

[jeannot 0]

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :

" Je suis prêt pour femme !"

" Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"

Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :

"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

Alors son père l'emmène à la ville.

Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
"Déshabille-toi !"

La fille se déshabille.

"Toi 4 pattes !"

La fille se met en position
et là
le gars lui met un grand coup de pied
dans les fesses.

La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"



" Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

[jeannot 0]

[jeannot 0]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- 'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

[BuB 0]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- 'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

:lol:

[Eulzor 0]

Bon ben puisque y'a plus de neige et que ça se languit un peu ici, allez une chtite blague...

Un gars profite du salon de l'auto pour commander une nouvelle voiture. Pour revendre son actuel véhicule en occasion, il décide comme il est d'usage de coller une affichette "à vendre" apposé à l'arrière avec son n° de téléphone.

Un peu plus tard, le voici sur l'autoroute vers son travail quand son GSM sonne. Naturellement, il prend son appareil et répond :

- Allo ?

- Oui bonjour Monsieur, c'est la police. Nous sommes en train de vous suivre et vous demandons de bien vouloir vous mettre de côté afin de vous verbaliser... Car comme vous le savez, il est interdit de téléphoner lorsque vous conduisez !

[jeannot 0]

> > Subject: Fwd:La blague du jour !

>

> >>Sujet : La blague du jour ! > > > > > Un petit garçon demande à son

> père : > "Papa quand tu fais l'amour avec maman, > elle

> est quoi pour toi ?" > Le père surpris lui répond : > "Elle

> est la porte du paradis". > Son fils lui demande alors : >

> "Et toi, tu es quoi pour elle ?" > Le père lui répond : >

> "Je suis la clé de son paradis" > Alors son fils lui chuchote à

> l'oreille : > "Méfie toi du voisin, je crois >

> qu'il a un double!!!...." > > >

[jeannot 0]

Courte mais excellente !!! Un homosexuel est chez son médecin. - Ecoutez,

mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et

manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes

marinées dans de la sauce Chili , Dix piments Jalapeno et boire un litre de

jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non, mais ça va vous rappeler à quoi

doit servir un trou du cul !!!

[jeannot 0]

size:10pt;}Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé.

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'éteint cette saaaaaaaloperiiiiiiie ?

Modifié 24 janvier 2010 par jeanot

[jeannot 0]

Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

[paix 0]

Courte mais excellente !!! ...

Désolé, mais je la trouve quand même un peu insultante pour les homosexuels.

[jeannot 0]

Un gendarme arrête un automobiliste.

Le gendarme : - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?

Le gendarme : - Je vais vous poser 2 questions et si vous répondez juste à l'une d'entre elles, je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : - D'accord !

Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais,... une Toyota ? Une Volvo ? Une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

- Je vous pose la deuxième question.

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais,... une Suzuki ? Une Honda ? Une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !!!

Avant de partir, l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

L'automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : - Une PUTE ! Tiens !

L'automobiliste : - Oui mais, ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ?

[jeannot 0]

[jeannot 0]

Un docteur Anglais dit :

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail

en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un

travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :

- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le

replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant cela le belge dit :

- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,

sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est

TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

[ElNino27 0]

Et c'est tellement vrai, la dernière ...

[tisbout 0]

J'en ai une mais elle est pas très marrante dsl

C'est Garou qui rentre dans un parking et il crie : - Et les gars , j'me gare où ? :lol:

[dada 0]

J'en ai une mais elle est pas très marrante dsl

C'est Garou qui rentre dans un parking et il crie : - Et les gars , j'me gare où ? :lol:

Tu as raison, elle n'est pas très marrante...

J'en ai une pas marrante aussi...

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bistrot et qui dit : "Salut, c'est moi !!"

Et en fait, c'était pas lui...

[farid2003 0]

jme lance,

A ma naissance, on m'a demandé de choisir entre une longue bistouquette ou une longue mémoire

Je ne sais plus ce que j'ai choisi

[tomtom 0]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

[jeannot 0]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

Pas mal cette blague, bien à vous

[Boitsfort 0]

^^

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

[tomtom 0]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase

avec les 3 mots suivants : green, pink , yellow.."

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a

yellow banana, a green pepper and I watch the Pink Panter on TV"

C'est ensuite au tour de l'Allemand:"I wake up in the morning, I see the

yellow sun, the green grass and I think to myself:I hope it will be a

pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :"I wake up in ze mornink, I hear ze

phone :green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow ?"

[jeannot 0]

ELLE EST COQUINE... MAIS ....TELLEMENT SYMPA ..

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une

poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était

prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait

ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[jeannot 0]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes> L'homme se présente :

- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! >

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

-Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisant la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

Modifié 11 février 2010 par jeanot

[josnake23 0]

J'en ai une mais elle est pas très marrante dsl

C'est Garou qui rentre dans un parking et il crie : - Et les gars , j'me gare où ? :lol:

Toi, tu écoutes Guillaume radio libre sur funradio le soir à mon avis. . . lol

[Eulzor 0]

Il est grec Garou non ? Car il me semble bien que finalement l'Hélène se gara...