Blagues

[jeannot 0]

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.

- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?

Le vieux fermier répond :

- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:

Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?

Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4 ...

Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :

- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !

Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un

"ça lui apprendra !"

A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :

- Ouais! Moi j'ai eu la vache !

[sympas 0]

Brrrrr,

C'est quoi le froid? Une question de point de vue...

+10°C Les habitants de Helsinki éteignent le chauffage.

Les lapons plantent des fleurs.

+5°C Les lapons prennent un bain de soleil, si le soleil arrive à se pointer au dessus de l'horizon.

+2°C Le voitures italiennes ne démarrent plus.

0°C L'eau distillée gèle.

-1°C La respiration devient visible. Il est temps de prévoir des vacances dans le sud.

Les lapons mangent de la glace et boivent des bières froides.

-4°C Le chat veut monter dans le lit.

-10°C Il est temps de prévoir des vacances en Afrique.

Les lapons vont se baigner.

-12°C Trop froid pour neiger.

-15°C Les voitures américaines ne démarrent plus.

-18°C Les habitants de Helsinki allument le chauffage.

-20°C La respiration devient audible.

-22°C Les voitures françaises ne démarrent plus. Fait trop froid pour aller à la patinoire.

-23°C Les politiciens commencent à s'apitoyer des SDF.

-24°C Les voitures allemandes ne démarrent plus.

-26°C La respiration peut servir à fabriquer du matériau de construction pour les igloos.

-29°C Le chat veut entrer dans le pyjama.

-30°C Plus aucune voiture ne marche. Le lapon gueule, file un coup de pied dans un pneu et fait démarrer sa Lada.

-31°C Fait trop froid pour s'embrasser. Les lèvres gèlent ensemble.

L'équipe lapone de football commence l'entrainement pour le printemps.

-35°C Il est temps de prévoir un bain chaud de deux semaines.

Les lapons enlèvent la neige du toit à la pelle.

-39°C Le mercure gèle. Fait trop froid pour penser.

Les lapons boutonnent leurs chemises.

-40°C La voiture veut monter dans le lit.

Les lapons se mettent un pull.

-44°C Mon collègue finlandais se demande s'il ne vas pas fermer la fenêtre du bureau.

-45°C Les lapons ferment la fenêtre des chiottes.

-50°C Les phoques quittent le Groenland.

Les lapons échangent les gants contre des moufles.

-70°C Les ours polaires quittent le pôle nord.

L'université de Rovaniemi (Lapplande) organise une course de fond.

-75°C Le père Noël quitte le cercle polaire.

Les lapons rabaissent leurs passe-montagne.

-120°C L'alcool gèle.

Résultat: les lapons font la gueule.

-268°C L'hélium devient liquide.

-270°C L'enfer gèle.

-273,15°C Zéro Absolu. Plus de mouvement des particules élémentaires.

Les lapons reconnaissent: "Oui, c'est vrai, il fait un peut frais. Passes moi voir une gnôle, que j'ai quelque chose à sucer."

Maintenant que tu connais la différence entre un lapon et une mauviette, arrêtes de faire ton cirque!

[tisbout 0]

Toi, tu écoutes Guillaume radio libre sur funradio le soir à mon avis. . . lol

oui

[jaja père 0]

ATTENTION : Le virus H1N1 de la fièvre porcine (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1 celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 ENCORE PLUS REDOUTABLE. En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARD ..... Là c'est sûr, il va y avoir des pertes !!!!!!

[josnake23 0]

ATTENTION : Le virus H1N1 de la fièvre porcine (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1 celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 ENCORE PLUS REDOUTABLE. En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARD ..... Là c'est sûr, il va y avoir des pertes !!!!!!

Mdr...

[monique 0]

lol

[jeannot 0]

>>>Sujet : UNE BONNE...

> >>>

> >>>

> >>>- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux amies qui viennent ce week-end à

> ma caravane et ce sont des vraies bombes sexuelles.

> >>>Il va falloir que j'assure un max alors je voudrais le top du top du

> stimulant sexuel !"

> >>>Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il

> le tend à Mondmond en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

> >>>- "Ça s'appelle du "BAISAMORT"! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon

> week-end !"

> >>>Le lundi matin, Edmond se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le

> comptoir :

> >>>Du Synthol, je voudrais du Synthol

> >>> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le

> pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

> >>>- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ;…les

> filles sont pas venues !!!!!!!!!

[jeannot 0]

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[jeannot 0]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien

évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner

entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux

amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le

tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :

Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

[jeannot 0]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de

citer les noms de bois « e »"durs« e »".

Plusieurs mains se lèvent.

Oui mon petit Thomas ! »

Du sapin madame !

Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A

toi sophie !

Du chêne ! ?

Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...

Quelqu'un a une autre idée ?

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la

main :

Le cul de ma mère.

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :

Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir

de telles grossièretés ?

C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur,

et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans

la chambre, et mon père il a dit à ma mère

Montre moi ton cul que je te le rabotte »...

Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu

tomber un seul copeau !

[jeannot 0]

Sujet : Faut pas emmerder le curé !!!! Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant : « Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'enface ».Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire : « Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici,viennent d'en face ».

[jeannot 0]

[jeannot 0]

[jeannot 0]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour

s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment,

intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le

front de salive !

C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à

papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

[jeannot 0]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.. Ils décident de

prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à

son gérant :

"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans

chaque lit.

Ces deux-la sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon

temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur

chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le

temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai

même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon

dentier

[jeannot 0]

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la

Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :

'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la

fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Didier lui réplique :

'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la

fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour ne pas être en reste, Yves dit :

'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et

faire 100 heureux'.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne

se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par

la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!

[jeannot 0]

[jeannot 0]

[jeannot 0]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

" C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

" Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

[paix 0]

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

Rageant, n'est-ce-pas ?

Quelqu'un trouverat-'il le truc ? ...

[Philippe 0]

c'est simple ça donnera toujours la dizaine de chiffres (0-9-18-...81, soit les produits de 0*9 à 9*9) qui sont repris comme par hasard par le même signe qui change à chaque fois, bien sûr, mais si vous regardez bien c'est toujours les mêmes chiffres (ceux dont je parlais ci-dessus les multiples de 9) qui correspondent à ce signe aléatoire.

Euh je sais pas si j'ai été clair ?