Blagues

[sympas 0]

Bonjour,

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

- "Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique quant à la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

- "Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

- "Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

-"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci: " Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ?" L'homme est un peu gêné, :

- " Vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

- Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............

"C'EST LA ROUILLE" !

[Eulzor 0]

A propos, savez-vous qui est l'ange gardien de ceux qui ont la chevelure rousse ?

C'est Oliver (Olivier mais dit en anglais).

Car évidemment, c'est l'ange Oliver qui protège les roux...

[sympas 0]

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !!!!

En un an : (sources Nielsen panel)

> Le pain + 7%

> les pâtes + 17 %

> Les légumes + 11 %

> Le gaz +20 %

> le gazole +20 %

> l'essence +13 %

> le fuel domestique +21 %

> Les assurances +5.6 %

> le péage des autoroutes +7.8 %

> Le forfait hospitalier +26 %

Alors me direz-vous, où est la bonne nouvelle :

< le jeton de caddie restera à 1 euro dans la plupart des grandes surfaces !!!

[jeannot 0]

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,

Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

Halliday !

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"

L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"

L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,

Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de m*****de !!!"

Et la radio lui demande : " Di Rupo ou De Wever ?" ……

Modifié 4 avril 2011 par jeanot

[jeannot 0]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.

Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.

Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.

Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir... "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.

Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

[jeannot 0]

Le chauffeur et le Pape

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre

de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste

sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " voudriez-vous,

je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "

" Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas

me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir

le faire aujourd'hui."

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela.

Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? "

proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous." Dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape

s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir

quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher

accélérant jusqu'à 140 km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! "

Implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes

de police retentissent.

" Je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le coté et baisse sa vitre

quand le policier s'approche et dès qu'il voit le Pape,

il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef

qu'il a arrêté une limousine roulant à 140 km/h.

" Ou est le problème ? Bouclez-le ! " Dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est

quelqu'un de très important." Dit le policier.

Le chef s'exclame: - " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important." Dit le policier.

Le chef demande alors: - " Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"

Le policier: - " Plus gros."

Le chef : - " Un sénateur ? "

Le policier: - " Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : - " Bien ! Dites-moi qui c'est ! "

Le policier : - " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : - " Vous vous foutez de ma gueule ?

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? "

Le policier: - " Il a le Pape comme chauffeur... ! "

[Philippo 0]

Je ne sais pas ou mettre ça, donc je viens ici.

Voici ce que MB a mis pour ce mercredi:

Outre une baise supplémentaire des températures, cette journée verra les champs nuageux se multiplier depuis l'est, avec l'approche d'une goutte froide en altitude.

M'enfin, les enfants ne dorment pas encore à 21h

(je sais, c'est un peu bête mais bon...)

[paix 0]

En plus "supplémentaire des températures". V'là le nombre de partouzes que cela impliquent

[jeannot 0]

Une jeune femme téléphone à un plombier:

J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien:

Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde le tout et dit à son chien:

Rex, apporte une clé de 17 stp !

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 17.

Après quelques instants, le plombier reprend:

Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4."

Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas:

C'est incroyable ce que votre chien peut faire!"

Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

Ah non, ça je ne le crois pas!

Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,

déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Rex, vas-y!

Le chien ne bouge pas

Rex, allez, vas-y !!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :

Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....

[jeannot 0]

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première fois !... »"

Son amie lui dit :

- " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures. Plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES!

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle" !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

- " Ça ! C'est bien la SNCB ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

[jeannot 0]

Les enfants doivent-ils assister à un accouchement?

Voici la réponse....

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc un des ambulanciers demanda à Kathleen, une fillette de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le nouveau-né par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

" Il n'aurait pas dû entrer là! Donnez-lui une autre claque sur les fesses ! "

[aru1961 0]

LOGIQUE :

C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

Parce qu’ il est mal élevé : il m’ a traité de grosse.

Et vous croyez qu’ en le frappant vous allez maigrir ?

[jeannot 0]

Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.

Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.

Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?

Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes c******s en rouge et l'autre en bleu.

Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de c******s que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle.

[jeannot 0]

Noir, c'est noir

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple : "Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !"

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.

En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

" Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

[jeannot 0]

Un curé ne ment jamais !

Rions un peu mes frères !

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!......

[Philippo 0]

Un curé ne ment jamais !

Rions un peu mes frères !

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!......

Bien trouvé le quiproquo

[jeannot 0]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit doctement : "C'est une inflammation du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue...

"Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule. Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit !!! Alors le malade s'énerve : Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !!!

[jeannot 0]

Au cours d'une de ses visites privées à Nieuport, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.

Soudainement, il entend une voix:

"Mon petit Albert, j'ai besoin d'un nouveau cheval."

Albert II s'effraie et pense qu'il rêve.

Lorsqu'il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :

"Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval !"

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).

Ces derniers n'en croient rien et les trois se rendent à Nieuport.

Lorsqu'ils ! approchent de la statue, une voix très fâchée dit :

"Albert, tu devrais mieux écouter, j'ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !!"

[jeannot 0]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.

Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!

[jeannot 0]

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se

rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre

une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,

la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,

avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de

karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte

gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et

haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la

raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de

l'expliquer cinq fois...

[jeannot 0]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....

- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[jeannot 0]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!

Le mec lui dit:" non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

[marcv 0]

L’un était marié et l’autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l’autre meurt.

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.

Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d’aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C’en était trop… Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s’est évanouie

[paix 0]

Je crois que vous avez oublié de préciser qu'il s’agissait de deux jumeaux

Mais poilant comme blague

[jeannot 0]

marcv