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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, tristes mais éblouis par cette démonstration très significative !Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

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On devrait vivre la vie à l'envers.

Tu commences par mourir.

Ça élimine ce traumatisme

qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles

dans une maison de retraite,

> en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors

sous prétexte de bonne santé

et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,

on te fait cadeau d'une montre en or

et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans

jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune

pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête,

tu bois,

tu vis plein d'histoires d'amour !

Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares

à faire des études universitaires.

Puis, c'est le collège.

Tu t'éclates avec tes copains,

sans affronter les obligations,

jusqu'à devenir bébé.

Les neuf derniers mois,

tu les passes flottant tranquille,

avec chauffage central, room service , etc...

Et, à la finale,

tu quittes ce monde dans un orgasme !

:rolleyes:

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Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

" À 20 ans , je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur !

À 40 ans , j'arrivais à le plier en 2 !

À 60ans , je le pliais en 3 !

Aujourd’hui , à 98 ans, j'arrive à le rouler !

C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "

:D

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je souhaite la même chose à tous les papys du même âge...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...

- Oh! mon garçon...

Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

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très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,

c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

Moralité : « plus courte que ça, tumeur ! »

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bonjour

Il y a des trucs pas cons...

>

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!! :thumbsup:

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bonjour

Il y a des trucs pas cons...

>

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!! :thumbsup:

C'est une excellente idée malgré tout :whistling:

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il lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime

Elle, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes....

Je t'envoie quoi?

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Deux fous sont dans une voiture .

Le fous qui conduit dit à l'autre : les freins ne marchent plus ....

L'autre lui répond pas grave ....

Le premier fou dit : nous sommes dans une pente !! L'autre reprend : la voiture va s'arrêter . regarde , il y a un stop en bas de la rue ....

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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape PENIS. Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari: Trop court.....Accès refusé... ! :roool:

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C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

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C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche. Elle lui demande:

- C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite:

- ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.

La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son mari l'entende:

- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes

étaient attachées à une branche morte!

:w00t:

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Deux fous sont dans une voiture .

Le fous qui conduit dit à l'autre : les freins ne marchent plus ....

L'autre lui répond pas grave ....

Le premier fou dit : nous sommes dans une pente !! L'autre reprend : la voiture va s'arrêter . regarde , il y a un stop en bas de la rue ....

Pas mal cette blague, tres bonne même :thumbsup:

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Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

Comment vas-tu Marguerite ?

Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s ' est passé ?

Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise. J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ?

Des nouilles !

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Super cela !!!!!

Une institutrice demande à un élève ;

Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard? Je veux une femme comme la lune.

Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin. :D

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Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...

:rolleyes:

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! ! :D

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Elle est flamande...mais superbe!!!!

Deux flamands vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

" Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les 2 hommes ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier flamand

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le flamand - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier flamand dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond Bart. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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(parole de modérateur), voila Monsieur Maxous, j'ai supprimer cette blague.

Bien à vous Maxous, mes amitiés. :thumbsup:

Jeanot

Modifié par jeanot

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Enorme ? Je suis pas socialiste pour un sou mais je la trouve vulgaire et insultante.

Edit : Enfin, c'est qu'une blague.

Bien sur que s'est une blague, il faut savoir plaisanter un peu les amis. Si cette blague est un peu déplacée je demande aux modérateurs du forum de MB de la supprimée.

Bien à vous.

Jeanot :)

Modifié par jeanot

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Bien sur que s'est une blague, il faut savoir plaisanter un peu les amis. Si cette blague est un peu déplacée je demande aux modérateurs du forum de MB de la supprimée.

Bien à vous.

Jeanot :)

Ne vous inquiéter pas Jeannot. J'étais un peu ronchon quand j'ai posté mon message.

Bien à vous aussi.

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ce n'est qu'une blague, soit

mais il vaut mieux éviter les blagues "politiques" sur le forum pour ne pas attiser la susceptibilité des membres

parole de modérateur

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C'est pourtant évident......

-Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

-Tarzan vit à moitié à poil...

-Cendrillon rentre à minuit...

-Pinocchio passe son temps à mentir...

-Aladin est le roi des voleurs...

-Batman conduit à 320km/h...

-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

-Blanche Neige vit avec 7 mecs...

-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......

-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

-Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

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