Blagues

[jeannot 0]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,

à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au

passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles

d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.

- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est

quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis

subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

[jeannot 0]

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:

"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né!

Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

[jeannot 0]

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

[jeannot 0]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Talweg 0]

A lire avec modération... pour éviter les maux de tête !

Quelques belles redéfinitions... et beaucoup d'humour !

Concentrez-vous, c'est parti...

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Détergent : Il risque de s'étouffer

Le Petit Poucet : Car il était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur

Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Dimanche : T-shirt de poulpe

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le

salaire minimum en France

Elastique : Pour que ce soit propre

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en

vie

Le romarin : Inverse du pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie,

tout va bien

Chapitre : Matou rigolo

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs

besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster

Calcutta : Quelle chance tu as

Népalais : Beau bébé

Pékinois : Flatulence mortelle

Perruche : Flatulence choviétique

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller

éteindre un incendie

Mon amiral : Mon copain rouspète

Libyen : Bon en lecture

La camisole : La drogue me rend solitaire

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Péniche : Zizi portugaiche

Panpan : La blague à 2 balles

Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus

Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour

Un enfoiré : Une année de perdue

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer

ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Bonduelle : Combat intéressant

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce

qu'il a dans les mains

Un ingrat : Un petit gros

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Maths et dessin : Cours favoris des étudiants

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin

retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le

Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du

royaume

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six

pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Le Massif Central : Le gros au milieu

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi

en compagnie d'un tiers

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif

Le crayon à papier : Donc il coule

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à

l'école

[jeannot 0]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[jeannot 0]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[jeannot 0]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

[jeannot 0]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[jeannot 0]

On dira encore qu'on est "biesse"....!!!!!!!!!!

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch?", demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands?". Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English?". Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano?". Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español?". Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'en Wallonie on devrait quand même apprendre une langue étrangère?".

"Pourquoi?", répond l'autre, "Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien!".

Belle soirée !

Modifié 24 juillet 2012 par jeanot

[jeannot 0]

Un fonctionnaire du fisc meurt (certainement le stress...)

et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!).

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :

- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!

- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???

- Fonctionnaire des impôts.

- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !

[josnake23 0]

Blague de circonstance :

Un homme en pleine canicule decide de tondre la pelouse dans la tenue d'adam !

Il dit a sa femme , " cherie que vont dire les voisins a ton avis s'ils me voient nu " ?

Sa femme repond : "que je t ai epousé pour ton argent" !

[jeannot 0]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[jeannot 0]

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :

- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

Pierrot :

- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?

- Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

[jeannot 0]

Petit problème

Modifié 28 août 2012 par jeanot

[jeannot 0]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

[jeannot 0]

On ne s' ennuie point dans nos campagnes...!!!

L'père fanfoué est allé en ville voir l'Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met

au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d' un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu' a la ferme ? lui demande fanfoué

- J' ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme

que lorsqu' elle entendra tirer en l' air qu' elle court vous rejoindre.

-Tirer en l' air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu' elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que le fanfoué débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait le fanfoué; mais ça n'marche plus.

Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l' ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[jeannot 0]

Un flamand en voyage

Un flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.

Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus

Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle :

Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

[jeannot 0]

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour

une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici."

Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit:

"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

[jeannot 0]

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à défoncer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : " IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE. "

Et le lendemain matin, plus de voiture ...

A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté : " Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ... "

Modifié 31 octobre 2012 par jeanot

[jeannot 0]

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :

Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!

Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?

le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!

[paix 0]

Tenez, la blague pourrie du jour par l'ami paix

C'est maman steak qui promène ces petits steak, et elle se retourne régulièrement pour s’assurer qu'ils continuent à la suivre. Et à un moment, elle se retourne, et elle ne voit plus ces petits steaks... Elle les appelle "mes petits steaks, où êtes-vous ?". Et là d'un seul coup ils ressurgissent devant elle. "Mais, où étiez vous passez mes petits steaks ?" "Ben, on steak haché, m'man !".

Je sors

[Philippo 0]

Tenez, la blague pourrie du jour par l'ami paix

C'est maman steak qui promène ces petits steak, et elle se retourne régulièrement pour s’assurer qu'ils continuent à la suivre. Et à un moment, elle se retourne, et elle ne voit plus ces petits steaks... Elle les appelle "mes petits steaks, où êtes-vous ?". Et là d'un seul coup ils ressurgissent devant elle. "Mais, où étiez vous passez mes petits steaks ?" "Ben, on steak haché, m'man !".

Je sors

Carambar ?

[paix 0]

Carambar ?

Même pas ^^ Je ne sais plus d'où elle me vient, cela fait des années que je la connais mais cela n'est pas de la blague carambar ^^

[jeannot 0]

J'ai supprimer cette blague pas trop apprécié, je le reconnais, je m'excuse les amis.

Modifié 20 novembre 2012 par jeanot