Blagues

[GuySp 0]

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...

- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

[GuySp 0]

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[GuySp 0]

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.

À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :

- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

[GuySp 0]

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

[GuySp 0]

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?

- Le boucher voit le port avant les côtes.

[GuySp 0]

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail

- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?

- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!

- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !

- Y'a PLUS d'arbres !!!

[GuySp 0]

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

[jeannot 0]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne

engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement

sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin

réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul Flançais

- Ben... oui !

- Et docteul flançais dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper..... va tomber tout seul.!..

[jeannot 0]

Un fils a sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris

- Et le tapis ?

- Un cousin

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...

- Dis merci au voisin.

[jeannot 0]

Portugaise violée

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....

Elle crie :

- Oh chécour !oh chécour !

Le black lui dit :

Tu ne trouveras pas plus long !!!

[jeannot 0]

Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....

[jeannot 0]

sexe au 3ème âge...

AUX PLUS DE 50 ANS PROFITEZ DE LA RECETTE ????????????

Le mari demande à sa femme. Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour. Oui, je me le rappelle bien. Que penses-tu de faire une promenade autour de là taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps? Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne! Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique!

[jeannot 0]

Le curé passe la douane...

Tout est dans l’art de dire les choses.

L’actualité nous le prouve tous les jours

Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez

plutôt.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté

d'un prêtre. Elle lui demanda :

« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »

« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »

« Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné

pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà

de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par

exemple ? »

« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous

avertir, je ne mentirai jamais. »

« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera

sûrement pas. »

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer

le prêtre.

Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »

« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer

! »

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »

« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et

qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

[jeannot 0]

Une femme discute avec une amie :

- "J'ai un mari en or."

L'autre lui répond :

"moi, le mien, il est en taule."

[jeannot 0]

Drôle de type

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[jeannot 0]

Dans un village perché de Provence...

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé

Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."

Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

[passiion 0]

Une femme discute avec une amie :

- "J'ai un mari en or."

L'autre lui répond :

"moi, le mien, il est en taule."

J'avais déjà vu des versions avec un troisième entrain de couler un bronze

[Philippo 0]

J'avais déjà vu des versions avec un troisième entrain de couler un bronze

en train

EDIT : c'est en rapport avec notre discu FB de tantôt ^^

Modifié 3 mai 2016 par Philippo

[passiion 0]

en train

EDIT : c'est en rapport avec notre discu FB de tantôt ^^

De quoi parles-tu ? Ne fais pas genre tu as des amis faceubouque ok ?

[Philippo 0]

De quoi parles-tu ? Ne fais pas genre tu as des amis faceubouque ok ?

Mais si hein avec la chèvre qui mange les pieds d'un boulet dans le train bronzé (d'où le rapport) ^^

[Eulzor 0]

Pour aller chier au circuit de Spa-Francorchamps, suivez les panneaux "bronze" !

[jeannot 0]

C'est un couple stérile :

ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème: le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande: - Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... - Demande la pharmacienne.

- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en Anglais: - TRY THE OTHER HOLE

Traduction ( ESSAYER L'AUTRE TROU )

[jeannot 0]

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent qu'il ne fasse une gaffe,

se prenne les pieds dans le tapis,par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole...

Et voilà notre François dans le carrosse royal en compagnie de la reine…

Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse en est rendue un peu difficile.

La reine dit alors à François Hollande : Voyez-vous, my dear, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!

Et Hollande de répondre :J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !...

[GuySp 0]

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.

Albert Einstein

[GuySp 0]

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.