Blagues

[aru1961 0]

- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.

- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?

- Poutrelle.

Une variante

Sa marraine (une fée) s’est penchée sur son berceau et on l’a appelé Clochette.

Et toi ?

Mon parrain (un maçon) s’est penché sur mon berceau et on m’a appelé Parpaing

[maxous 0]

Ce n'est pas mal non plus

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

[aru1961 0]

Un homme perdu dans le désert

Il croise une caravane de Touareg et demande

A boirrrrrrrrrre vite à boirrrrrrrrrre !!!!!

Désolé on ne vend que des cravates et nous n’avons rien à boire.

Il croise une caravane de Bédouin et demande

A boirrrrrrrrrre vite à boirrrrrrrrrre !!!!!

Désolé on ne vend que des cravates et nous n’avons rien à boire.

Il croise une caravane de Berbère et demande

A boirrrrrrrrrre vite à boirrrrrrrrrre !!!!!

Désolé on ne vend que des cravates et nous n’avons rien à boire.

Il arrive temps bien que mal au bout du dessert, épuisé il trouve un village

avec une petite auberge et demande

A boirrrrrrrrrre vite à boirrrrrrrrrre !!!!!

Et l’aubergiste lui répond, désolé je ne donne à boire qu’aux gens qui ont une cravate !

[Adriatique 0]

Toto

*

Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes ?

Oui ? Et bien, je ne peux pas, il a fermé la porte à clé !!!

*

Toto est à l'école et demande s'il peut aller au WC. La maîtresse dit non puis elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond : "il est sous mon banc".

*

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

*

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.

Sa maman lui demande:

- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!

- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

*

Toto se plaint à un ami :

- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.

- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?

- Mes devoirs...

[virtualife 0]

I am not a citizen, national or resident of, and i am not under the control of, the government of: Cuba, Iran, Sudan, Iraq, Libya, North Korea, Syria, or any other country to which the United States has prohibited export

Ouf, je suis belge et pas encore sur la liste noire des cow boys

[sympas 0]

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière 5€, Sandwich au poulet 8€, Branlette 15€". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : "Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?". La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : "Oui c'est moi joli garçon". Le mec s'empresse de répondre : "Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!"

[sympas 0]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. " Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents.

[maxous 0]

C'est pourtant vrai ,

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!

- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

[aru1961 0]

A la Saint-Valentin, elle me caresse la main.

Vivement la Sainte-Margueritte !

     

Nous sommes le jeudi 16 novembre

Nous fêtons : Marguerite

[Océanic 0]

... Elle te fera une bonne... frite!

[lesmours 0]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"

- "Pardon?" dit la dame choquée...

-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette

banque de merde!!!"

-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."

-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de

merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

[lesmours 0]

Modifié 19 novembre 2006 par lesmours

[lesmours 0]

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :

- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :

- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?

- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !

[Myriam 0]

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...

Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...

Mais une voiture s'arrête !

C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !

"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"

L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est de de droite et libéral!

"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard... C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.

Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est libéral.

Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe...

C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de

socialiste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche 911 !

Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.

Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est socialiste. La fille l'invite à monter...

Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...

L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :

" C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis socialiste, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! "

[MLVH 0]

Merci à toutes et tous

Géographie...

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Écoutez Savoie frémir...

Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

[MLVH 0]

Nationalités...

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.

Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Finalement le Français : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone "green..... green... green..." I pink up the phone and I zay "Yellow?".....

Sans rancune, amis français ... ?

[Zwicky 0]

Excellentes, merci M-L et Myriam!

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.

Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:

- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.

Le buraliste:

- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

[Piet 0]

Elle est connue, m'enfin je la balance quand même....

Vous savez comment occuper une blonde toute une journée?

Vous lui donnez une feuille où il est écrit sur les deux faces: "regarde au verso".

[Piet 0]

....Oubliez, c'était une connerie....

Modifié 21 novembre 2006 par Piet

[dada 0]

J'en ai entendu une mignonne a la radio, hier...

C'est un mec qui rentre dans la chambre conjugale un jour soir et la femme est au lit.

Le gars a une chévre en dessous du bras, il dit : "Tu vois, c'est la vache que je b.... quand tu as la migraine"

La femme lui dit : "Si t'était pas aussi con, tu verrais que c'est une chévre !"

L'homme lui répond : "Si t'était pas aussi conne, tu saurais que c'est a la chévre que je parle !"

[lesmours 0]

Une chèvre peut avoir la migraine?????

Pov bête

[lesmours 0]

C'est un monsieur qui va consulter son médecin :

- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre longtemps ?

- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.

- Oui, lequel ?

- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.

- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?

- Je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.

[lesmours 0]

Un homme rentre chez lui!!!!

Chérie,chérie,j'ai gagné 110 millions au lotto!!!!!

Fais tes valises!!!!

Sa femme:.....chouette alors!!!On part en vacance?????

L'homme......non,non tu te casses!!!

[Dany 0]

C'est pas une blague, ça vient d'arriver aujourd'hui. Voici un extrait de l'article au sujet de la réuinon européenne sur l'énergie.

"La réunion à Bruxelles des ministres européens de l'Energie portant sur l'efficacité énergétique a dû être interrompue en fin de matinée en raison d'une... panne électrique. Les éminences européennes discutaient depuis un peu plus d'une heure sur les meilleurs moyens de réduire la consommation énergétique du Vieux continent de 20% d'ici 2020 lorsque les lumières et les micros se sont subitement éteints. Selon les premières informations du service technique du siège du conseil des ministres, la panne électrique toucherait une partie au moins du quartier européen. "